El otro día me puse a comer una pera porque soy bien tora y quiero llegar al verano con mis curvas definidas y sensuales. Qué asco de la vida que era esa pera, por favor, parecía hielo a temperatura ambiente, aguada y sin gusto. 
Si yo fuera una pera lo haría mejor, sería rica, con mucho juguito. En realidad, si me dieran la posibilidad de ser pera, tendría gusto a chocolate. Me alienaría con una planta de cacao y sería la alegría de todas las gorditas que quieren adelgazar. Me hubiera ido bárbaro como pera, pero noo, me tocó ser humana. Qué mala leche que tengo, loco.

"Mientras espero a mi media naranja, voy a comer muchas bananas ;)" 
OOOOH PARÁ SAMANTHA SEX AND THE CITY SÁTIRA POTRA INDOMABLE COJINEITOR SENSUAL DIOSA DEL SEXO DESENFRENADO. Por favor, pichi.

Un día mi casa se va a incendiar y yo no voy a poder escaparme porque voy a estar muy cómoda cagando con la netbook.

Acá hay gente que no entiende qué es ser queso. Me parece inadmisible. Pensemos en lo siguiente: pan-queso-pan. Ser el queso del sandwich, quedar en el medio de dos personas. Está con ella, luego con vos, y vuelve con ella. Su ex es su ciudad natal, y vos sos Mar del Plata, UNAS VACACIONES, NADA MÁS. 
Bitch please, ya lo expliqué mil veces.

Robin, pasión de multitudes

Hay un momento mientras elegimos la ropa en el que pensamos seriamente "¿Qué pasaría si hoy salgo en bolas? Debería depilarme. Mi riesgo de violación es prácticamente nulo. Podría ser...". Dura sólo un segundo, y volvemos a la realidad de minitahs para continuar buscando el atuendo perfecto que combine con los aros perfectos y zapatos perfectos, como si nosotras fuéramos perfectas o fuéramos a encontrar a la persona perfecta. Manga de mierdas.

"Tengo un 'Te qiero' atravesado en mi orgullo :S u.u Lastima q no lo puedas ver :S "
Ah mirá vos, yo tengo un pedo atravesado en el culo, vos tampoco lo podés ver, y sin embargo no hago un cartel de Desmotivaciones con eso. 

Estoy en 6. La piba va a sacar, y sé que viene directo a mi. La que está en 3 levanta los brazos para pegarle y no llega. Corro, me agacho, le pego de abajo. La mando al carajo(nadie la busca, por las dudas) y me caigo sentada. Le pego al piso, y me paro, no sin antes largar un sonoro "LARRRREPUTÍSIMAMADREQUELORRREPARIÓLOCO".
No seré la mujer deporte, pero la vena competitiva me sale hasta en un piedra papel o tijera.

Soy tan colgada que se me hace tarde hasta para dormir la siesta.

Pocas cosas tan asquerosas como la grana de colores. Qué ganas de cagar una torta eh.

-Boluda, el flaco es horrible.
-LO ATROPELLARON, PERO ANTES ERA UN COLLIE !

Iba caminando por la calle con Pala, cuando comienzo a dar pequeños pero insistentes golpes sobre su hombro. Ella se calla y sigue la linea de mi visión. Nos frenamos en el medio de la vereda, cambiamos nuestro rumbo y seguimos por unos metros a un hermoso joven con rastas. Es lindo volver a tener trece años, y es lindo hacerlo con vos. (Momento aw).

Salí rápido de la pieza para ir al baño y golpeé la tapa de la notebook contra el marco de la puerta. QUIERO MI DIPLOMA. AHORA.

El día que mi vieja deje de pensar que estoy perdidamente enamorada de novia comprometida casada esperando nuestro primer hijo con cada hombre que me habla, voy a vivir más tranquila.

Qué embole cuando te habla alguien que se llama igual que la persona que querés que te hable y LA RE PUTÍSIMA MADRE QUE LO RE PARIÓ.

"Me compré una remera flúor", "Esta temporada se re usa el flúor", "Me encanta tu culo pintado de témpera flúor". Seres del averno, flúor es lo que tiene el dentífrico, el color es flúo, sin r. A ver si por lo menos lo escriben bien, manga de gronchos.

Hoy jugué al Triviador. Antes de empezar, uno de mis oponentes dijo "Suerteee". Triviador. Suerte las pelotas, hermano. Esto es guerra y te voy a explotar. En la selección de base, metí cuatro soldados en dos rondas. Tuvo la mala idea de decir "Bien Cata!!!!!!!!". Listo. Me lo comí crudo en la primera batalla. Victoria sobre todo el mapa. Vengan, si les da la nafta, pichis.

Me gusta agarrar a los mosquitos en el aire y matarlos. Pasan volando por adelante mío tan confiados, tan ignorantes del peligro, me quedo quieta, al acecho cual leona mirando a un ciervo, y tiro el manotazo, embistiéndolos ferozmente. Feel like a ninja.
Así mismo, no puedo tolerar ver un mosquito posado en algún lado, cualquiera que sea, sin tirarle un zarpazo para despedazarlo. Feel like Terminator.

La delgada línea que divide lo AWWWW de lo SHUK.

Entre paréntesis
Aw: expresión utilizada para demostrar que algo te causó ternura.
Shuk: onomatopeya empleada para expresar que algo te la secó. Variante: shuik.

El día que decirle a Martín "Dale boludo, salí para mi casa que ya estoy yendo" cuando en realidad me falta una vida para salir sea considerado deporte, gano todas las medallas. Olvidate.

Estar copadísima cantando una canción y de golpe notar que no estás usando las mismas palabras que el cantante. Wepa, me parece que le cambiaron la letra, sí, debe ser una versión en vivo, seguro están improvisando...

Hablemos de esa ráfaga de frío cuando recién salís de la cama. La sentís todo el año, ya sea pleno enero y hayas dormido en corpiño, o el más frío de los inviernos. Ni bien te levantás sentís la necesidad de clavarte una polera y cinco buzos. Una de tantas razones por las que no hay que levantarse.

"Boluda, pobre de mí si te llegaba a caer mal."
By Lu. Yo hija de puta, yo intimidante.

I CAN HANDLE THIS

Entrar en crisis de ropa, y preguntarle a todo el mundo si cree que va a hacer frío, si va a llover o si vas a conocer al amor de tu vida. Mi lado minitah y yo.

Digo "Qué lindo día, me voy a clavar una re siesta al sol". Y automáticamente se nubla todo. Pero andate a la mierda.

El eterno debate entre mearte encima o pararte de la silla. Mundo cruel que nos pone en tan difíciles encrucijadas. 

Flaco, entendé que no das sexy levantándote suavemente la remera mientras bailás Nene Malo. Abominación humana.

Cierro el facebook para concentrarme, pero dejo abierto twitter. Claro que te concentrarás, amiga.

¿Cuál sería la necesidad de poner infinitos puntos suspensivos al final de un estado, ya de por sí pelotudo? 
"Triste.......por vos........sentite................." "Con ella....." "SIESTA......Sueño con vos...sisi vos..." "Ravioles, ravioles con sal..........."
HIJOS DE PUTA.

Cata- Mirá, no es linda. Es linda esa flaca??? Eu, es linda??? 
Lu- La verdad que NO.
Cata- Gracias, elegiste las palabras correctas en el momento correcto.

Abrí su ventana para hablarle, pero me frené a tiempo. De fondo escuchamos a mi orgullo cantándome "VAMOS, VAMOS ENANA VAMOS ENANA DE MI CORAZÓN OOH OOH". Y nada, así pasa el domingo.

"Todo se va
todo sale
cagar es biutiful"

Una hermana que me inspira en mis mejores momentos.

Los Simpson y la tarta de coco. Cosas que despiertan pasión incontrolable en la gente y que a mi no me mueven ni un pelito de la axila.

Hablemos de esas parejitas que van a las plazas a mantener relaciones sexuales con ropa. Infinitamente desagradables. Onda que vas caminando en completa paz y ves a la mina tirada arriba del tipo moviendo las patitas. Al rato rotan, se ponen de costadito con la pierna por arriba de la cadera, y podés analizar toda la anatomía del orto de la joven mientras el chabon lo pellizca. Ay, por favor flaco, jodeme que no tenés casa. De última cojan en el baño de una estación de servicio, no sé. Todo ok.

No voy nunca a la verdulería. Una puta vez que voy encuentro a la vieja hija de puta que está comprando como para alimentar a toda África y alrededores. Dejate de joder.

Ponerte de estado "Busco novia", "Solterito", "Re solooo", "De nadie!" o similares incrementa hasta un 300% tu nivel de incogibilidad y pelotudez. Pensalo.

Cuando el amor golpee la puerta de mis amigos, me voy a encargar de golpear su cara. Cuidense pichonas.

Por favor, mentime y dame la espalda.

Otra vez no quiero patinar.

Si mamá dice "Me parece que te lo lavé" yo sigo buscando entre la pila de ropa para guardar cual topo excavando en la tierra. Si mamá dice que se lavó, entonces se lavó, carajo.

"Qué lástima que no tengo anteojos de sol, para mirar esos ojazos!" 
QUÉ LÁSTIMA QUE NO TENGO CIF, PARA LIMPIAR LA GRASA QUE CHORREÁS. 

Creí que me estaban creciendo las tetas. Pobre ilusa, nada más me vino. Los re quiero nunca cambien amigos por siempre son todo amiguix.

(Sí, hablo de la mensturación en una entrada roja. LLUVIA DE COÁGULOS PARA TODOS!)

Amigos haciendo juegos de palabras con el nombre de un flaco. ÍDOLOS, CAPOS, DIOSOS. Seba trkm.

Puedo decir que no hay ningún dios, a partir del momento en que veo flacos hermosos pero reverendamente pelotudos. Ves lo que twittean y te das cuenta que tienen la inteligencia de un trapo de piso. INJUSTICIA SELECCIÓN NATURAL. PONGANLE NEURONAS DECENTES A ESTE MACHO ASÍ ME ENAMORO, POR FAVOR. GRACIAS.

Tengo un mensaje nuevo de Mike Shinoda. Dice que hoy hay duplicate con recargas a partir de $20. ¿No es un amor?

La clave para estos días con el tiempo tan cambiante es ser una lechuga. Clavás musculosa, arriba remera de manga larga, arriba pulover finito, arriba buzo, y a lo largo del día te vas sacando cosas.

Es triste amar sin ser amada. Es más triste tener hambre y que no haya comida. Pero lo más feo que te puede pasar es estar media hora sentada en el inodoro sin que salga nada.

La desesperación por borrar el tweet que escribiste con una falta de ortografía antes de que alguien lo vea.

Si vas a declarar que te parece lindo un feo, tené en cuenta que vas a perder el respeto de tus amigos. Recordá no insistir destacando sus "cualidades", sólo vas a empeorar la situación.

Quiero ir a ver Monsters Inc 2. Claro, quedo como una pelotuda. Si yo tuviera novio y fuera a verla con él, todos dirían que soy tierna. "Ay, qué tiernos que son, van a ver Monsters Inc 2 juntos. Qué dulces, siguen conservando la inocencia del amor". O sea, no sé si captan. Es como las flacas lindas, que pueden hacer lo que sea, salir a la calle con un sombrero en forma de sorete, que van a seguir siendo lindas. Podemos entonces deducir lo siguiente: Si querés vestirte ridícula tenés que ser linda, si querés hacer algo ridículo, tenés que tener novio. No sé si les comenté que ni soy linda ni tengo novio. Ya empiezo a ahorrar para el tarro grande de pochoclos.

+Estoy bancando a tu chico 
-Por? 
*segundos después* 
-O sea, QUÉ CHICO?! No tengo chico. 

Kpa ídola genia crack diosa de la vida.

Meter la lista de reproducción de Adele, y arrancar con una gran siesta.

But, like everything I've ever know, you'll disappear one day, so I spend my whole life hiding my heart away.

Lu se desespera porque su muchacho no le contesta el mensaje. Esto es re fuerte boludos, posta nunca había pasado. LAS PIERDO LOCO, A TODAS LAS PIERDO. 

Me mandás un mensaje 2:30 a ver dónde estoy. Te contesto 2:37. No me contestás y a las 5 me volvés a mandar. ¿TENGO CARA DE PLAN B, PELOTUDO?

Vick- ¿En serio hizo eso? Lo banco.
Cata- Sí, es divino.
Lujan- Es gay, chicas.

Esa es mi segunda mamá, carajo.

Es todo risas hasta que te bajás el pantalón para mear con la pincita de depilar porque tenés las uñas recién pintadas.

Hace dos días agregué a un muchacho atractivo. No me aceptó. Le acabo de cancelar la solicitud. JÁ. Comete esta, pelotudo. Conmigo no, boludito.

"Nos gustan los pelotudos, y se nos tiran los que son peores que pelotudos."
By Pala.

Che boludos mi celular no tenía agregada la palabra FLAN. ¿Cómo mierda hace para vivir sin flan? F L A N. Felicidad materializada en el paladar.

Me encanta esa gente forra que con tal de quedar inteligente mete acento en cualquier lado. "Sí me invitás a tú casa me casó". ¿SON IDIOTAS?

Mi orgullo es tan importante en mi vida, que tengo que nombrarlo como un ser aparte con vida propia. Como los granos de mi frente. Me va a ir bien, eh.

El infierno está encantador esta noche

5.09.2012 Día del Bachiller PROMOCIÓN CIII

Como el Ave Fénix, mi blog resurge de las cenizas.
WENA KPA ÍDOLA DE LA MITOLOGÍA GENIA DE LAS APOLOGÍAS ME RE KM.