Se conectó y me desesperé. 


Me calmé pensando que ya me hablaría. 


A los cinco minutos se desconectó, y volví a desesperar. 


Nada, los odio a todos.

Me doy cuenta que estoy alterada cuando voy a la cocina, me sirvo una porción enorme de torta y camino por toda la casa comiendo. Es copado verme en el living, parada, mirando a la nada con un plato en la mano, masticando. Después salgo al patio, le hablo a los perros, sigo comiendo, entro, voy para la cocina, agarro agua. Me siento en una de las banquetas, agarro el diario, leo dos títulos, y me paro. Camino hasta el escritorio, recorro el lugar con la mirada, como si buscara algo, y me voy. Vuelvo a la cocina para volver a servirme y, de esta forma, empezar de nuevo el recorrido.

"Ah, no es tan terrible. Pensé que era peor"
¿Se supone que eso era una palabra de aliento?, ¿un intento de desmotivarme?, ¿sinceridad? Lucía y la puta que la parió.

Cata-Lo viste?
Maga-Sí. Vos qué onda? 
Cata-NO ME HABLES

Es todo risas hasta que le erraste a la letra y le mandaste una sucesión de KAKA, y quedaste como una completa infradotada. La vida es puta.

Venía bien. Venía bárbara. Tenía las uñas pintaditas prolijitas, divinas. Y bueno, algo pasó, ¿no? Porque siempre pasa algo. Y bueno, la enana se puso nerviosa. Y bueno, todos putos. AHÍ LO TENÉS, HERMANA, AHÍ LO TENÉS.

Esta foto muestra tu alegría cada vez que estás cerca mío, es más que obvio. Amigo, no tengo ganas de ponerme en tierna, pero siento la obligación de dejar plasmado en algún lugar lo mucho que te quiero y cómo te agradezco por bancarme como me bancás. Porque cuando me agarran mis ataques de histeria y bajón, sos la primera persona que busco para hablar, con total seguridad de que me vas a escuchar(y decir que soy una tarada, pero bueno, esos son detalles). Porque mientras cualquiera pensaría qué decir para ponerme bien, vos me tirás la posta, o algún comentario bien ácido y de hijo de puta que me termina haciendo reír de mi puta suerte. Sos simplemente genial. Como te digo siempre, sos mi cable a tierra, y ayer se notó muchísimo. Gracias infinitas.

CONFESIÓN

Cuando entro a su perfil, tapo con la mano su foto para no sentir que me observa mientras lo observo.

AHÍ LO TENÉS

By Juli Tudda

Qué bajo que caíste, pichón.

¿Qué necesidad de mentir? ¿Tan poca seguridad podés darle a tu novia que necesitás inventar cosas? Qué poco hombre hablar sin ningún respeto de alguien que en algún momento te quiso, y supuestamente vos también. Pero peor es cuando las cosas que hablás ni siquiera son ciertas. Lástima me das. Mucha lástima, y mucho asco. 

No soy del tipo de personas que sufren crisis de "Nadie me escucha". Más bien todo lo contrario: si tengo algo que decir, lo digo, si vos tenés algo que decirme, decilo, no te voy a andar preguntando. Pero últimamente, y con alguna gente en particular, estoy sintiendo que no encuentro mi espacio para hablar, que cuando digo algo, la conversación rápidamente vuelve a girar en torno al otro, lo que me incomoda bastante, al punto de bajonearme. Acá es cuando cierro con una reflexión, y/o solución. Bueno, no.

No comprendo la necesidad de poner dibujitos de renos en una calza. Qué sé yo, me parece que hay estampados más lindos.
Ojo, porque veo las calzas y capaz me gustan, pero si le ponés atención al detalle es como WTF, UN RENO??

Como no tengo tetas, opté por ser simpática.
Ah, no, pará...

Es todo risas hasta que de tanto reírte se te escapó un pedo y quedaste para el culo. Hola chicos.

Lo que no te mata te hace más yegua

"Escondimos nuestra admiración mutua desde que sabemos de nuestra existencia por algo llamado orgullo y por otra cosa llamada caca."

Nos fichábamos hasta la tanga, pero NI EN PEDO lo íbamos a reconocer. El resentimiento une a la gente, mierda.

Vick-Ay, se conectó!!!! *Se emociona*Tira la pc*Salta en el colchón*
Cata-Si igual no te va a hablar, boluda, ¿qué te emocionás?
*Paladini observa boquiabierta a la enana, quien cae en la cuenta que su comentario fue levemente sorete*

Vick-Claro, es que nunca nos ponemos de acuerdo para decir las cosas
Cata-No, la cosa es que vos la cagás siempre

Es fácil reconocer a un ser cuando es inteligente, porque necios a menudo se conjuran contra él. Es más fácil mantenerse fiel y ser indiferente ante necios que no tienen casi nada que perder.

Te das cuenta que una película es pedorra cuando tiene diálogos que involucran la palabra "BUBIS".

Venía bien. La verdad venía bien. Pero, ¿qué pasó? Y algo pasó, porque algo tenía que pasar, ¿no? PUTO.

Extraño. Quiero entrar a los negocios y que me digan "Bienvenida amiga, ¿de dónde nos visitan?". Quiero comer nachos con guacamole en el desayuno, almuerzo, merienda y cena. Quiero mirar apenitas la vidriera de un negocio y que salgan los vendedores a decirme "Pásale amiga, tenemos buen precio". Quiero ir una y mil veces más a Xel-Há, a Chichen Itzá, a Tulum, y a Cobá. Quiero desayunar hot cakes con maple, waffles con nutella, huevos revueltos con tocino. Quiero caminar la quinta avenida hasta hartarme. Incluso creo que quiero que los mozos nos vengan a sacar las cosas apuradísimos casi sin dejarnos terminar. Quiero que me ofrezcan fotos con iguanas, tucanes, pumas, monos, y todo ser viviente sobre la Riviera Maya. Quiero cruzar dos palabras en inglés con alguien de otro país y sentirme una genia. Quiero escuchar otra vez el instructivo de seguridad de AeroMéxico, aunque me lo sepa de memoria. Quiero volver. Quiero volver. Quiero volver a México!!!

Recibir un llamado de Movistar a las 9 am un día que no necesitabas levantarte a ninguna hora en particular, cuando podías dormir todo lo que quisieras es, ¿cómo decirlo? FRUSTRANTE, ENCONCHUDECEDOR.

Mi peluquero me tira el pelo sobre los hombros y me peina arriba de la teta. ¿Creerá que puede crecer algo? Espero que así sea, porque me jode bastante, está entre hacerme doler o hacerme picar.

Esa obsesión que tienen por relanzar películas viejas en 3D. Y sí, con las películas pedorras que están haciendo ahora, lo mejor que les puede pasar a los pibes (y a mi) es ver El Rey León en 3D.

Matar un mosquito y sentirte Rambo

Escuchás un zumbido. Levantás la cabeza y examinás toda la habitación, escudriñando entre las sombras. No encontrás nada, y volvés a lo que estabas haciendo. Segundos después, volvés a escucharlo. Sacudís la cabeza para espantar al muy hijo de puta, y lo buscás nuevamente con la mirada. Situación que se repite hasta que ahí lo ves, posado en una pared. Te acercás sigilosamente, y PLAF!! El enemigo es destruido

La inexplicable e incomparable sensación de tener crédito.

Voy en el micro, lleno, llenísimo, sin lugar para agarrarme siquiera. Me muevo un poco hacia la puerta, porque en un par de cuadras tenemos que bajar, y una mujer entrada en años con un mal día grita "BAJAN? CORRANSE DE LA PUERTA SI NO BAJAN", luego le grita al chofer que ya está arrancando de nuevo "MOMEEEEEENTO MOMENTO, NO VE QUE NO DEJAN BAJAR?". Bueno, imposible no contestarle algo como "Y A DÓNDE QUERÉS QUE ME CORRA? SI ESTO ESTÁ RE LLENO, QUÉ QUERÉS, QUE ME TIRE POR LA VENTANA?". La vieja hija de puta, ya abajo del micro, grita "PERO CORRETE, TARADA". Bueno, nada, después no me digan que soy yo la del problema, si la gente está de malhumor. Señora, yo no tengo la culpa de que el micro esté lleno, de que no se haya dado cuenta de ir para la puerta antes o de bajar por adelante, del hambre en África, y de que su marido la engañe con una modelo de 20 años. Mierda loco.

Esos granos que salen cerca de la boca, van creciendo a paso lento pero seguro, hasta transformarse en una pelota gigante amarilla o roja, y te dan un aspecto símil TúrríTâ Bién ChôRRà Cn Pirzin. Gracias por tanto, papas fritas, púdranse en el infierno, ustedes y su aceite.

"Yo una vez me hice desear OCHO HORAS. Sin querer, obvio: me había quedado sin batería y vi el mensaje tarde. No me contestó cuando le respondí, pero me hice desear, que es lo que importa y lo que vos no hacés"
By Nico Stegmayer, grande de grandes.

Y de repente, una mañana como cualquier otra te despertás cantando El Polaco, y empezás a sospechar que algo no anda bien...

Te hablo o te mando mensaje. Me contestás 5 minutos después. Te contesto 7 minutos después. Me contestás 10 minutos después. Te contesto 15 minutos después. Me contestás 20 minutos después. Y así sucesivamente, hasta que alguno de los dos deja a un lado el orgullo, y contesta a los 15 minutos, para que el otro lo haga a los 10, luego a los 7, a los 5, a los 3, hasta llegar a mantener una conversación relativamente fluida. No sé si somos unos básicos o unos jodidos de mierda.

"Me dejó, pero sé que va a volver arrastrándose...Le robé su silla de ruedas"

Decir "Seguro es él" cuando te llega un mensaje, dando por sentado que es Movistar, o tu vieja en el mejor de los casos...Y QUE SEA ÉL. Eso, ESO es bonus track. 
(Igual, hace rato que no me pasa eh.)

Decir "Seguro es él" cuando te llega un mensaje-aún sabiendo que ni en coma alcohólico puede llegar a ser-para ponerle más emoción a la fracción de segundo que tardás en leer que es de Movistar.

A todos ustedes, que se jactan de haber vivido situaciones traumáticas con consecuencias pseudofóbicas, quiero decirles que NO SABEN LO QUE ES EL MIEDO SI NUNCA VIERON A CECI MARFIA CON UNA CARETA DE VERON, BAILANDO DE MANERA "PROVOCATIVA".

Cata-Me ama, está enamorado de mí, quiere que nos casemos. Y nada, eso.
Juan-Qué tierno. Yo les tiro arroz... A él le tiro bollos de comida china con una gomera.

El día que fui a rendir matemática estaba-hablando mal y pronto- con unos nervios que me cagaba, y todos me decían "Andá tranquila, relajate". Iba en el micro, tratando de calmarme escuchando Surco las estrellas de Santaflow, pensando en nada, poniendo la mente en blanco, inhalando y exhalando lenta y pausadamente cuando...EL MICRO CASI CHOCA A UNA BICICLETA. No sé si entienden. Nunca pasa eso, el micro va tranqui, normal, se supone que esas cosas no pasan. Y no, como para que yo vaya tranquila viste, frenó y por poco nos caemos de los asientos. El mundo se esmera en que yo me altere, ¿se dan cuenta?

Feliz Día de los Enamorados.