Resumen 2011

-Viajé a Brasil
-Me mandé alguna cagada en el terreno del amor
-Anduve como perdida sin entender bien qué quería
-Me puse todas las pilas con el blog
-Conocí gente
-Estuve bien
-Tuve una etapa depresiva
-Me hice Twitter
-Me empecé a llevar con gente que antes no me llevaba
-Recuperé un poco relaciones que se habían distanciado
-Me llevé matemática
-Aprobé matemática
-Terminé el año sintiéndome re bien, feliz, fuerte.


Haciendo un balance, fue un buen año, tuvo sus cosas, como todos, pero fue un buen año, que me dejó experiencias y anécdotas geniales. Siento que preparé el terreno para un 2012 genial. Un viaje a México, un primo...motivadísima para Bariloche, para SEXTO, MI AÑO.

Vick-Esa forma de caminar tan particular que tiene

Cata-Sí, la verdad, camina como un enfermo

-"¿Querés que vamos?"
-"Como vos quieras" (Léase también "Sí, por favor, quiero...pero no pienso decírtelo")

SENTIR EL FRANCÉS EN LAS VENAS

Un me di q nou vi ne va lo pa gonshose el pasan andensto qu ma fa an e gus un me di q le tonqui da salu q d nusha grais in a fe e mou tu or quen cama dii qu tu mamas on cols or quen cama diiiiii qu tu mamaaas on cols on es posibl aloooooooog mmm mmm mmm un di qarun distrosu a nun cun bien da quin mu dan agriar an qui del nun prometu paga clin da mare an en tu on mai sou ar trou me fou or quen cama dii qu tu mamas on cols or quen cama diiiiii qu tu mamaaas on cols on es posibl aloooooooog mmm mmm mmm on es posibl alog mmmm mmmmm mi quiris qui ma diii qu shog tu meme she ne me suria pre de tagda na rui shor to son cor la vua me shor tu le prue i re sem de sas playe la dit quen cama dii qu tu mamas on cols or quen cama diiiiii qu tu mamaaas on cols on es posibl aloooooooog mmm mmm mmm me di que la rui no ve ne pa gonyose rasua no mastron comafan ru me di con i tonqui da ri gria salu cu de na tristece no fa mua tu or quen cama dii qu tu mamas on cols or quen cama diiiiii qu tu mamaaas on cols on es posibl aloooooooog mmm mmm mmm mmmmmmmmmmm mmmmmm.

"Igual, ni en pedo me caso. Principalmente porque él no se casaría ni en pedo. Está bueno tenerlo en cuenta"

Aventura de Vero y la cucaracha

"Yo caminé hacia el baño tranquilamente y me senté a mear, mientras lo hacía miro hacia el techo y encontré una cucaracha cruza con vaca negra como ella sola­. Mientras largaba el chorro entré a gritar como una hija de puta y me levanté rápidamente los pantalones luego de higienizar mi cachofla. Dispuesta a matar al engendro de la naturaleza tomé el Raid ­ ­pero al descubrir que volaba la wacha ­ cerré la puerta y grité mas fuerte. Después de un largo preparativo que consistió en pantalón largo metido adentro de las medias, la remera adentro del pantalón, una campera, guantes y una sábana a modo de turbante en la cabeza, para que la wacha no me toque la piel claramente­ ­, me dispuse a abrir la puerta (con una escoba) y tirar Raid por todo el baño hasta que cayó agonizando­ ­. Entonces con la escoba le di hasta sacarle las tripas y ahora esta ahí, tirada en la ducha muerta esperando que la chica que limpia la saque mañana a la mañana."

Hablo de cómo Las Chicas Super Poderosas reflejan tu personalidad

Mis traumas infantiles y yo.

Cuando todas quieren ser la tierna Burbuja, o la líder Bombón, y vos querés ser Bellota la choma, date cuenta que te espera una vida jodida. Es decir, debería haber previsto que no me esperaba una vida siendo la diosa que todos desean. A Burbuja la odiaba, que fuera tan tiernita y sensible me daba por las pelotas. No la toleraba eh. Me daban ganas de gritarle PONÉ HUEVO PELOTUDITA. Y Bombón me resultaba insufrible también, pero un poco menos. Por lo menos tenía determinación, pero igual era como muy histérica, siempre gritando, siempre mandando a todos.

Me acuerdo que jugaba con mis dos vecinas. La que quería ser Burbuja tiene novio, hará año y medio. La que era Bombón tiene a todos los pibes como quiere. Y bueno, acá estoy yo, la que jugaba a ser Bellota. La conchudita ácida que no se banca nada, la machito.

Paradas en una esquina céntrica, Cata y Vicky recuerdan épocas en las que la segunda estaba perdidamente obsesionada con un sujeto al que llamaban Edward2. ¿Qué podemos destacar de dicha etapa? Una vez estábamos dando vueltas por el centro, decidimos volver a nuestras casas, nos subimos al micro, y luego de haber hecho 2 cuadras, unas amigas de Vick nos mandan un mensaje informándonos que el sujeto estaba en el centro. Nos bajamos del micro para verlo.
TOO MUCH. Verdaderamente too mucho.

Iban Cata y Vicky caminando para el gimnasio, tratando de no tocar el tema de hombres, cuando, llegando a una esquina escuchan un terrible bocinazo, proveniente de un fitito, dedicado a un camión que se le cruzó.
Cata-Ah, pará, sos malo eh
Vick-Dale pelotudo, con ese autito no asustás a nadie
Cata-Acordate que la mayor mierda viene en frasco chico...
Vick-Claro, yo estaba tranquila, despejada, no estaba pensando en él, estaba bien, VENÍA BIEN, pero todo se cagó porque el auto grande no dejó pasar al pequeñito.
(Encontré esto en borradores del celular, y la verdad no le encuentro ni puta gracia ni sentido para subirlo al blog, pero recuerdo que en el momento me tiré a carcajearme en la vereda. Entonces es digno de una entrada.)

Tener el mensaje escrito. Leerlo. Releerlo. Cambiar una palabra. Releerlo otra vez. Sacarle un "ja" al "jajaja". Releerlo una, dos, cien veces. Agregarle un "ja" al "jaja". Quedarse con el celular en la mano. Mirar al techo, al piso, al costado. Cerrar los ojos, apretar "enviar" y cerrar rápido el celular. Arrepentirse a los dos minutos. Después, pensar que estuvo bien. No recibir respuesta y volver a arrepentirse. Leerlo una vez más y pensar que podría haber sido un mensaje más interesante, mejor armado, otra cosa. Ponerse histérica, argumentando que la dignidad y las posibilidades se perdieron en ese mensaje. Enconchudecerse. Chocolate, galletitas, dulce de leche. Si no responde, engordar veinte kilos en un día, jurando no hablarle nunca más (nice try). Si responde, sentirse Jennifer Aniston, agradecerle al universo por habérselo mandado. Autoestima y amor propio se disparan cien metros para arriba y...
AY LA PUTA MADRE, ¿AHORA QUÉ MIERDA LE CONTESTO?

"Estaba tranquilamente andando en bici, escuchando música...cuando DE REPENTE siento que un negro me habla al oido y me dice: pero que sexy, bombon, querés que andemos juntos? (él tambien estaba en bici), a lo que respondí: LA RE CONCHA DE MI VIEJA, AHORA NO SE PUEDE ANDAR TRANQUILO EN BICICLETA. y pedalie mas fuerte aún. nada, eso."
By Vicky Lopez

"No digo que yo sea especialista en elegir chabones, pero amewa...MEDIA PILA. MEDIA."

Macho, sos más básico que una musculosa blanca!

Agarrar el almohadón. Levantarlo sobre mi cabeza puteando con todas las letras. Mirarme al espejo para apreciar mi cara de desquiciada. Seguir puteando y estrolarlo contra el piso con fuerza. Repetirlo pero contra la cama. Gritar. Tirarme en la cama. Putear. Levantarme. Peinarme frente al espejo. Seguir con mi vida como si nada hubiera pasado. Peace baby.

• • 

Lo que comí entre ayer y hoy no tiene nombre. Lo mejor es que ya estoy pensando en cómo voy a comer entre el 31 y el 1. 

"Estoy re contenta de que te vas a casar. El hecho de que me quede un poco sola no...eh, no me...Vos, que me acompañaste en momentos de soledad fuertísimos que estábamos muy tristes Y AHORA HIJA DE PUTA TE VAS A CASAR!! Nada, te deseo lo mejor, cero envidia, eh, cero envidia. O sea, no es que pierdo una amiga, no es que estaría perdiendo una amiga...estoy ganando un amigo"

Llegan las fiestas y la perrita se pone nerviosa

20:42

*se para y toma un cuchillo* *corre atras de la perra* *la descuartiza y rie como loco*

"Cuando una pareja termina, a él le preguntan: ¿cómo era tu novia? y siempre la va a criticar...y pasa lo mismo con una mujer, la única diferencia es que ella siempre va a decir al final: "PERO LO AMABA ♥" " ¿ES JODA MUCHACHOS? ¿Qué es esto de poner a la mujer como la pobre e inocente víctima? Siempre vas a criticar algo, pero podés rescatar cosas buenas y decir "Pero lo amaba, éramos felices" o podés estar dolida y no rescatar una mierda, y criticarlo cada vez que podés. Yo, por ejemplo, tengo las dos situaciones. Pero lo que digo es ¿Realmente hay gente que piensa que los hombres no sufren por amor, o que no tienen un puto sentimiento por una ex? Me la secan.

Periodista deportivo, referente político...Así estamos, ¿no, hermana?

Lo bizarro de la situación. Cada vez más gente que no sabe dónde meterse. Nadie se calla, nadie entiende nada. Alguien dice algo desde la otra punta del lugar y no necesitás pensarlo dos veces para contestarle lo más ácida y cierraculo posible. Defender a las amigas, como se pueda. Y de nuevo silencio. Venimos bien, podría ser mejor, sí, no termino de entender qué hago acá pero...¿qué mierda dijo esa mujer? ¿está indispuesta? ¿eh? Y no entendés, y te reís y te reís y no podés parar, y cagás todo para vos y para el resto, que te putea sin parar. Otra vez, todos contra todos, callándose, buscando silencio pero armando cada vez más quilombo. Y de nuevo paz, hacer de cuenta que no estás escuchando las conversaciones a tu alrededor, intentar no chocarte con los demás, ni acalambrarte. ¿Más gente entrando? Salen enseguida, a mí no me molesta. Uh, parece que a otros sí. Dejen de gritar. No hay espacio, el lugar está lleno y todos se mueven como si fuera una cancha de fútbol. Otra vez, tratando de concentrarte en lo que estás haciendo, abstraerte del resto. Cuando lo lográs, está bueno. Es raro, pero la estás pasando bien. La luz... ¿qué luz? La del baño, déjenla prendida pero cierren la puerta. No, apáguenla y dejen la puerta abierta. ¿Una cámara? No, fotos no, que estamos decadentes. Se ponen todos increíblemente nerviosos, y al ratito se calman. Dura poco, y vuelve la ola de alteración. La pasás bien en ese ratito de paz. Y, una vez que te acostumbrás, podés pasarla bien también en el pico de histeria. Y reírte. Y mirar al que tengas al lado, y hacerle algún gesto, y seguirte riendo. Eso.

"Estoy tan aburrido que no sé qué música poner". Amén.

Es como que entro a mi perfil, y veo las fotos de arriba y...tiro en la llaargo.

Mi impuntualidad es mundialmente reconocida. Gracias.

Si hay algo que me pone de mal humor en esta vida, son las propagandas malas. Tan es así, que incluso las clasifico en categorías según sus defectos
Clase A:
Las propagandas que tratan de ser graciosas y copadas con chistes pelotudos, actores malos y poca relación entre la trama de la publicidad y el producto ofrecido. La de Aquarius es un ejemplo contundente, seguido por las de Vanish y Villavicencio, entre otras.
Clase B:
Las que implican a alguna persona "famosa" cayendo en tu casa a darte consejos útiles y prácticos sobre como manejar tu vida. Bueno, mirá, si algún día me cruzo con Catherine Fulop claramente no le voy a hablar de mi tránsito lento. Si estoy en el micro, y viene una forra con un megáfono a hablarme de vivir mi vida de manera sana, y hacer lo que me gusta entre otras pelotudeces, la verdad que no voy a comprarme un yogurt de mierda para sentirme completa, simplemente le voy a meter el magáfono bien por el orto.
Clase C:
Las que incluyen alguna canción alusiva, con rimas poco inteligentes que entran a la fuerza con la música. Esa cadorcha que probablemente se te pega, y terminás cantando "vino Dos Tonos" en el medio de un examen. Ni hablar si la canción ya existía y le modificaron la letra.
Clase D:
Las que  califican todo de "divertido". "La forma más rica y divertida de comer fruta", "Patitas, sanas y divertidas", ¿qué onda, loco? O no tienen idea de lo que es la diversión, o me están cagando y no me venden las patitas que saltan y bailan. No jodan, muchachos, es comida, no un consolador.
Clase E:
Las que colocan a la mujer en posición de esclava limpiadora. No me voy a cebar escribiendo porque no termino más. Es ofensivo para mujeres, porque creo que somos un poquito más que las que lavan, limpian y cocinan, como para los hombres que sí hacen todas esas cosas, no son ningunos inútiles. De hecho, en algunas, es el hombre el que les lleva "la solución": el mejor jabón en polvo, un producto que saca hasta los herpes vaginales. Bueno, muchachos, la verdad son cualquiera.
Clase F:
Las que hacen creer a los pobres e infelices hombres que por usar Axe van a caer cuatro imposibles mujeres con terrible lomo a querer garcharlos. No, chicos, no. Con suerte caigo yo.


Nota: Cuando una propaganda pertenece a más de una clase, es hora de cambiar de canal.

Se acomodan el pelo. Se miran. Se chocan los cinco. "Amiga, tenés baba". Se limpia desde la pera hasta la nariz. Ríen.

FRASES DE LA NOCHE

• "¿ES JODA, BOLUDO?"
• "ESTO ES MUY FUERTE"

META 2012:

MEJORAR EN EL MORTAL KOMBAT Y SER CAPAZ DE GANARLE A ALGUIEN.

VAMOS ENANA.

"todo el mundo se hace el capo, el fiestero por que empieza el verano y están solteros... saben lo lindo que es tener a alguien con quien poder caminar a la noche cuando refresca? con quien poder charlar estando tirados en la puerta de tu casa o sentados en una plaza o por ahí?... yo prefiero un verano con una persona que valga la pena, y no cada finde con un gato distinto..." ESTE GRUPO ME ENERVA. ME ROMPE LAS PELOTAS, LLEVÁNDOLAS A UN TAMAÑO NUNCA ANTES VISTO POR LA HUMANIDAD. Grupos como éste, así como también grupos del estilo de "Qué gil que sos, estás casado" me la secan. Macho, hay un tiempo para cada cosa, una etapa de la vida para cada cosa. Si querés a una persona, es lógico que vas a preferir poder caminar con ella a la noche, charlar sentados por ahí, como dice el grupo. Ahora, si no querés a nadie, si no tenés ganas de estar en algo serio con nadie, vas a preferir un poco de joda y listo. ¿Está mal? Digo, yo no pienso que esté mal estar enamorado, ¿está mal no estarlo? me parece que tampoco. No creo que todos los que estén solteros sean unos garcas y piratas, ni las solteras unas zorras y trolas sin sentimientos, ni que todos los que están de novios sean unos seres de bien, amables y de gran corazón. Estar de novio no es lo mejor. Estar soltero no es lo mejor. Lo mejor es lo que tengas ganas en el momento, lo que te haga bien, con lo que te sientas cómodo. ¿Tan jodido respetar a otro que no esté en nuestra situación? Me la secan, les juro que me la secan.

"No sé, ya no sé que pensar. ¿Y si nos están manejando como a un sims? ¿Si somos el sim de alguien? #Mierda"

Conversaciones encontradas en borradores

Vick dice:
*Eu
*el piso se lustra?
Cata BIEN SHORRA dice:
*EH?????????
*Depende
*Le mandé msj hace 3 minutos
*que conteste o le kb el fierro
Vick dice:
*jajajaja
Cata BIEN SHORRA dice:
*jajajajajajajajajaja
*ay me contestó, bueno aajajajajajajaajajja
Vick dice:
*clarooo, o sea, queda bien decir "corrió por el piso recién lustrado y se pegó un tropezón de aquellos"?
Cata BIEN SHORRA dice:
*(risa frenética. mi hno acaba de entrar a la pieza. vergüenza)
Vick dice:
*jjajajajajjajajajaj
*chau
Cata BIEN SHORRA dice:
*Si si queda bien
*AJAJJAJAJAJAJ DE QUE TE REIS?
*jajajajaajajajajajajajajjaaj
Vick dice:
*JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
*DEL AMO
*BUENO
*JAJAJAJAJ
Cata BIEN SHORRA dice:
*DEL AMO?
Vick dice:
*ES QE HOY ME DIJO
*AMOR, ME COMI LA R
*R DE RAUL
*BUENO
*CHAU
*JAJAJAJA
Cata BIEN SHORRA dice:
*Ah, ahora tiene más sentido
*AJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJAJA
*CHAU CHAU
*Seguime contando!!!!!!!
Vick dice:
*nada, me dijo que (censurado por razones de seguridad)
Cata BIEN SHORRA dice:
*SI DEJARAS DE (censurado por razones de seguridad) ESTARÍA TAN BUENO, BEBOTE
*Ah, claro si,
*jahajaajjajajajajajajajaja
*estoy tentada de esta conversación boluda
Vick dice:
*jajajajajajjajajajajajaja
Cata BIEN SHORRA dice:
*Eu le tengo que contestar
*bueno, mejor me hago desear
*porque él tardó 3 min
*y recién pasaron 2
*NO POR FAVOR, MIRÁ LO QUE ESTOY DICIENDO
*CHAU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vick dice:
*JJAJAJAJAJJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAAJJAJAJAJAJAJJA
*YO TE AMO SOLTERA
*PERO VAS A TERMINAR CON ÉL
Cata BIEN SHORRA dice:
*NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*No, boluda, posta que sería una re cagada
*O sea, ?????????????????????????????????????????????????????????
*hola, para(censurado por razones de seguridad) que lo mira por tv. no boluda, malísimo, no tira un carajo
*aparte no, o sea, es obvio que no
*BUENO, CATALINA, JUGÁS DE ARQUERA PEDAZO DE CONCHUDA????
Vick dice:
*no hace falta qe vos te veas aamiwaa
*jajaajaaj
Cata BIEN SHORRA dice:
*gracias
*jaajjajaajajajjaja
*no sé si tomarlo como bardo o qué
Vick dice:
*jaajajajaj
*lo dejo a tu criterio
Cata BIEN SHORRA dice:
*Ah mierda

Etapas previas a una noche de joda

1) Estar toda la tarde pensando en qué te vas a poner
2) Colgarte en la pc y que se te haga tarde para bañarte
3) Entrar a bañarte y recordar que no fuiste a la depiladora
4) Resguardarte en los brazos de la gloriosa Gillette
5) Ir en toalla hasta la pieza y revolver el cajón en culo buscando una bombacha que no tenga hilos sueltos, que no tenga el elástico estirado, pero que tampoco se marque mucho, que no se encaje pero que no sea gigante.
6) Revolver nuevamente el cajón, esta vez en corpiño y bombacha buscando unas mediebachas sanas, examinando cuidadosamente, y volviendo a meter en el cajón las que estén rotas, como si fueran a servir en algún futuro.
7) Probarte lo que tenías pensado para hoy...pero que no te quede como creíste que te iba a quedar. Básicamente, estás hecha un orto.
8) Crisis de vestuario
9) Ponerte histérica, argumentando que todo te queda mal, y hoy vas a estar horrible, que nada te puede arreglar y...
10) Encontrar algo que te queda lindo, sentirte una diosa, y decir "Esta es mi noche, carajo".
11) Delinearte muy ancho o muy finito, muy al medio o muy al costado y sentirte nuevamente una aberración de la naturaleza.
12) Acomodarte más o menos y pasar a la etapa del peinado
13) Estar como un león en el monte Zion, o con el pelo muy chato, o muy enrulado, muy lacio, muy largo, muy corto. FEO.
14) Peinarte como podés y recuperar las ganas o bien, quedar irrecuperable y salir con la autoestima por el piso.

Esto de ser la casada del grupo me está matando, che.

SANTAFLOW 10/12

Terapia con Nico

-Igual se reía...
-Y sí
-No, pero o sea, se reía bien
-Primero que nada, nunca se ríen bien. Segundo, si se ríe es porque no los ve juntos
-Yo tampoco!!
-JAJAJAJAJAJAJA
-Idiota
-¿Ves? Cuando nos reímos nunca está bueno.

Gente que pone "me gusta" en tus estados cuando estás pidiendo algo, y te deja completamente desconcertado. Por ejemplo, si yo pongo "¿Alguien tiene un microscopio con microvisor para microvisualizar las micropartículas de un micropelo de la concha de tu madre?" lo que estoy esperando es alguien que me diga "Sí, yo tengo dicho elemento" ya sea en el mismo estado, por inbox, o mediante señales de humo. Si nadie posee el bien material requerido, nadie se comunicará, y mi estado quedará ahí, sin pena ni gloria, foreveraloneando en mi muro. Ahora, si alguien pone "me gusta", ¿qué carajo tengo que pensar? ¿Esa persona también lo necesita?¿Le gusta que me interese por el bello púbico?¿Tiene lo que yo necesito pero no piensa comentar?¿Es un infradotado que todo lo que hace es ir poniendo "me gusta" en cada pelotudez que se le aparezca en inicio? ¿QUÉ? EXPLICAME QUÉ MIERDA QUERÉS, CONTAME QUÉ CARAJO QUERÉS TRANSMITIR AL HACER CLICK EN EL BOTÓN "ME GUSTA", ¿QUÉ PASA POR TU CABEZA? ¿QUÉ TE SUCEDE?¿QUÉ SENTÍS?¿QUÉ ESPERÁS QUE YO SIENTA?
Preguntas, preguntas.

Estimadas moscas, si desean procrear porque quieren hacer que su especie sobreviva, me parece una desición sabia. La respeto. No por su especie en sí, dado que la considero un parásito universal, una molestia constante, una aberración de la naturaleza. Pero comprendo la idea de supervivencia y que nadie quiere extinguirse. Ahora bien, si están engendrando un crío, les pido que no sea al lado de mi oreja cuando estoy tratando de dormir al sol. Hijas de recontra mil puta. Saludos cordiales, después les mando unos escarpines para el nuevo integrante de la familia. Putos.

Se juntaron la conchudez y el despecho

"Había una vez un perro que se llamaba pafuera, una vez le dijeron 'adentro pafuera' y el perro, explotó"

Gracias Martín por compartir esta historia conmigo, la cual me hizo reír por veinte minutos.

Tengo miles de entradas para hacer. Miles. La mayoría están en borradores de mi celular. Perdí la batería de dicho celular. Caaaaaaaaaaaapa. Ya conseguiré una batería y subiré esas entradas!!

Gracias por entender

Me doy cuenta que últimamente no estoy entendiendo un carajo. Ni los chistes, ni las indirectas, ni las directas, ni los comentarios, ni nada. No entiendo una mierda. La matemática me atrofió el cerebro.

Ante un comentario tierno

"Hay dos opciones:
1) Tiene la pija por las nubes 
2) Lo dice porque lo siente 
3) Es un tremendo hijo de puta. 
Bueno, terminaron siendo tres."
By Vicky Lopez

Quiero un novio pura y exclusivamente para que llore conmigo mirando los programas de Discovery Home and Health, porque hoy la verdad me sentí bastante pelotuda llorando solita en el comedor de mi casa.

TANGA POWER

"lakjsdlkasjdlkasjdklasjdlkasjdl"

Esta frase representa un serio ataque nervioso ocasionado por:

a)La falta de respuesta del macho

b)Alguna noticia que no favorezca en nada los planes previamente establecidos

c)Indesición

d)Impotencia

d)1. Por haber escrito varias veces la misma palabra de forma incorrecta, llegado al hartazgo, cuando se golpea al teclado entero

d)2. Por no lograr encontrar las palabras para expresar un sentimiento

e)Felicidad

e)1.Por haber recibido un comentario tierno

e)2.Por alguna buena noticia

f)Ira

Flaco que lee mi blog, flaco que suma 348672398462738 puntos. 

De una.

Me doy cuenta que tardo banda en contestar los mensajes, los inbox, incluso a veces las firmas en el muro. No sé qué onda. Siempre digo algo como "ahora le contesto" y cuando me quise dar cuenta, pasaron cinco horas. No sé qué hago escribiéndolo acá tampoco, no es nada nuevo, y es bastante fácil de percibir si alguna vez me mandaste un mensaje o algo por el estilo.

Simples palabras que me llenan de alegría

cata cata

seba seba­ ­

El próximo meo, te aseguro qe lo hago pensando en vos

01:36

Te agradezco el honor

Cata-Loca, es tremendo garca, y está lleno de minitas!

Maga-¿Y qué querés que haga? Yo lo voy a hacer cambiar. Aaaaaaaaaaah, pobre ingenua.

Queriendo entrar a Twitter me encontré con este cartelito.

 Qué complicado cuando hasta la pc lo pone en duda, ¿no?

Enunciados del examen de física

Si nos organizamos se casa Vicky

El amor está en el aire. Vení que te lo tapo con un pedo

ME INDIGNAN. ME REPUGNAN. ME ENERVAN. ME PERTURBAN. ME ENCONCHUDECEN. Y ME ENCANTAN. SON MUY LINDOS. DESAGRADABLEMENTE LINDOS.

Si nos organizamos se casa Vicky

Cómo extrañaba estar sentada en el inodoro y decir "VOY A SUBIR ALGO AL BLOG".

HOLA MUNDO!!!!!!! HOLA BLOG!!!!!!!! HOLA VACACIONES!!!!!!! CHAU MATEMÁTICA, LA TENÉS COMPLETA E IRREMEDIABLEMENTE INSIDE