Veo a la flaca que es modelo, y pienso que si yo tuviera esas piernas ¿sabés lo que haría? Haría lo que se me recantara el puto culo.
Pero ¿sabés qué, hija de remil puta? No tengo esas piernas.
Tengo que seguir en la movida de ser simpática.

Me arden los labios de tanto chape fogoso con mi chongo.
 O sea, en realidad se me pasparon por el viento, pero es el mismo concepto.

Me la secan los que ponen "A dormir!" corte eee mirá qué loco soy llegué a casa como a las 5:30 y me estoy acostando recién aguante la joda y la locura todos re enfiestPELOTUDO.

Sigo blogs de gente que verdaderamente no me interesa. No me acuerdo cómo hacer para dejar de seguirlos. Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Sos tan feo, que para describirte tengo que usar mayúsculas.

No tendré tetas, no tendré culo, pero si te canto Agapornis te me morís acá nomás.

BAR1L0CH3

Cantar en la puerta del colegio.

Seguir cantando cuando llega el micro.

Abrazar a tu familia, que llora.

Cantar arriba del micro.

Conocer a los coordinadores.

Comer la comida del micro sin sentirle gusto, de tanto hambre.

Arrancar con los rodetes, colitas, etc.

Cantar "Si acá no duermo yo, acá no duerme nadie" a la noche.

LLEGAR.

Almorzar mientras le cantás a los del Nacio que están en la otra mesa.

Conocer la pieza, y salir a dar vueltas por el hotel.

Quedarte sola en el medio del pogo en la fiesta de bienvenida.

Que todos los coordinadores ya conozcan a "la dupla" después de la primer noche.

Decirles a tus amigas que preparen sus pantalones, medias, frascos de shampoo, botellas de Sprite, capuchas, bolsos de maquillaje, guantes y corpiños, y que todas entiendan al toque.

Quedarte sin voz al segundo día.

Hablarte con la mejor onda con gente que nunca hubieras imaginado.

Ir a las excursiones hecha un cuco.

Enamorarte del mozo buena onda que tiene un tatuaje en el brazo.

Empezar una guerra con mayonesa, y terminarla con shampoo.

Idear estrategias para indicarle a tu amiga cuándo tiene que salir corriendo.

Cantarle "Que baile X en tanga para la banda" a cualquier ser vivo que se te cruce.

Abrazar efusivamente a tu coordinador en la noche de velas.

Ver cómo pasan unas noches increíbles y no poder creer que ya llegaste a la última.

Dormirte en el piso al lado de tu bolso mientras esperás a que venga el micro.

Subir al micro y dormirte antes de que arranque.

Llegar, sin poder creer que ya haya terminado.

Dormir dormir dormir.

Despertarte todos los días con ganas de estar allá.

BARILOCHE BOTON, TE PASASTE VOLANDO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!

MAÑANA BAR1L0CH3

FELIZ ANIVERSARIO, ELI NVISIBLE!!

2 DÍAS BAR1L0CH3

Menos de dos horas, es una "express".
Superando ese lapso de tiempo, empieza a poder llamarse "siesta".

Antes te soñaba, ahora no me dejás dormir !

3 DÍAS BAR1L0CH3

4 DÍAS BAR1L0CH3

5 DÍAS BAR1L0CH3

Hugo-Perdoname, te tengo que explicar
Silvina-No quiero que me expliques, no te quiero ver más
Hugo-¿Estás llorando?
Silvina-No, lo que pasa es que soy alérgica a los soretes.

6 DÍAS BAR1L0CH3

7 DÍAS BAR1L0CH3

O sea, el tipo me habla. Él me habla. Le contesto con buena onda y arranca cortado. ¿QUÉ? ¿SOMOS TODOS PELOTUDOS O QUÉ ONDA?

8 DÍAS BAR1L0CH3

9 DÍAS BAR1L0CH3

TA CHETO
Irte a las 9 del colegio y dormir desde las 9:30 hasta las 3 
NO TA CHETO
Ser Rudolph el reno de la nariz roja, y no poder parar de toser.

10 DÍAS BAR1L0CH3

11 DÍAS BAR1L0CH3

Muchachos, queridos muchachos, sepan que el chamuyo de "AY QUÉ MALA QUE SOS" después de un rebote, genera constipación y profunda resequedad vaginal. Está completamente quemado, e incita más bien a las trompadas que al deseo. Les tiro la data, a ver si aprenden algo.

En tu foto no hay tetas, ni novio, ni pariente cercano fallecido o enfermo, ni animal lindo, ni se sacó con buena cámara, ni es colorida, ni hay un paisaje interesante, ni es emotiva, ni sos linda. Resultado: A NADIE LE GUSTA.

12 DÍAS BAR1L0CH3