Veo a la flaca que es modelo, y pienso que si yo tuviera esas piernas ¿sabés lo que haría? Haría lo que se me recantara el puto culo.
Pero ¿sabés qué, hija de remil puta? No tengo esas piernas.
Tengo que seguir en la movida de ser simpática.

Me arden los labios de tanto chape fogoso con mi chongo.
 O sea, en realidad se me pasparon por el viento, pero es el mismo concepto.

Me la secan los que ponen "A dormir!" corte eee mirá qué loco soy llegué a casa como a las 5:30 y me estoy acostando recién aguante la joda y la locura todos re enfiestPELOTUDO.

Sigo blogs de gente que verdaderamente no me interesa. No me acuerdo cómo hacer para dejar de seguirlos. Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Sos tan feo, que para describirte tengo que usar mayúsculas.

No tendré tetas, no tendré culo, pero si te canto Agapornis te me morís acá nomás.

BAR1L0CH3

Cantar en la puerta del colegio.

Seguir cantando cuando llega el micro.

Abrazar a tu familia, que llora.

Cantar arriba del micro.

Conocer a los coordinadores.

Comer la comida del micro sin sentirle gusto, de tanto hambre.

Arrancar con los rodetes, colitas, etc.

Cantar "Si acá no duermo yo, acá no duerme nadie" a la noche.

LLEGAR.

Almorzar mientras le cantás a los del Nacio que están en la otra mesa.

Conocer la pieza, y salir a dar vueltas por el hotel.

Quedarte sola en el medio del pogo en la fiesta de bienvenida.

Que todos los coordinadores ya conozcan a "la dupla" después de la primer noche.

Decirles a tus amigas que preparen sus pantalones, medias, frascos de shampoo, botellas de Sprite, capuchas, bolsos de maquillaje, guantes y corpiños, y que todas entiendan al toque.

Quedarte sin voz al segundo día.

Hablarte con la mejor onda con gente que nunca hubieras imaginado.

Ir a las excursiones hecha un cuco.

Enamorarte del mozo buena onda que tiene un tatuaje en el brazo.

Empezar una guerra con mayonesa, y terminarla con shampoo.

Idear estrategias para indicarle a tu amiga cuándo tiene que salir corriendo.

Cantarle "Que baile X en tanga para la banda" a cualquier ser vivo que se te cruce.

Abrazar efusivamente a tu coordinador en la noche de velas.

Ver cómo pasan unas noches increíbles y no poder creer que ya llegaste a la última.

Dormirte en el piso al lado de tu bolso mientras esperás a que venga el micro.

Subir al micro y dormirte antes de que arranque.

Llegar, sin poder creer que ya haya terminado.

Dormir dormir dormir.

Despertarte todos los días con ganas de estar allá.

BARILOCHE BOTON, TE PASASTE VOLANDO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!

MAÑANA BAR1L0CH3

FELIZ ANIVERSARIO, ELI NVISIBLE!!

2 DÍAS BAR1L0CH3

Menos de dos horas, es una "express".
Superando ese lapso de tiempo, empieza a poder llamarse "siesta".

Antes te soñaba, ahora no me dejás dormir !

3 DÍAS BAR1L0CH3

4 DÍAS BAR1L0CH3

5 DÍAS BAR1L0CH3

Hugo-Perdoname, te tengo que explicar
Silvina-No quiero que me expliques, no te quiero ver más
Hugo-¿Estás llorando?
Silvina-No, lo que pasa es que soy alérgica a los soretes.

6 DÍAS BAR1L0CH3

7 DÍAS BAR1L0CH3

O sea, el tipo me habla. Él me habla. Le contesto con buena onda y arranca cortado. ¿QUÉ? ¿SOMOS TODOS PELOTUDOS O QUÉ ONDA?

8 DÍAS BAR1L0CH3

9 DÍAS BAR1L0CH3

TA CHETO
Irte a las 9 del colegio y dormir desde las 9:30 hasta las 3 
NO TA CHETO
Ser Rudolph el reno de la nariz roja, y no poder parar de toser.

10 DÍAS BAR1L0CH3

11 DÍAS BAR1L0CH3

Muchachos, queridos muchachos, sepan que el chamuyo de "AY QUÉ MALA QUE SOS" después de un rebote, genera constipación y profunda resequedad vaginal. Está completamente quemado, e incita más bien a las trompadas que al deseo. Les tiro la data, a ver si aprenden algo.

En tu foto no hay tetas, ni novio, ni pariente cercano fallecido o enfermo, ni animal lindo, ni se sacó con buena cámara, ni es colorida, ni hay un paisaje interesante, ni es emotiva, ni sos linda. Resultado: A NADIE LE GUSTA.

12 DÍAS BAR1L0CH3

Me irrita la gente que flasha comentarista deportivo en redes sociales. De onda.

13 DÍAS BAR1L0CH3

La cantidad de puntos suspensivos que pongo al final de una oración, es directamente proporcional al sarcasmo que carga la declaración.

14 DÍAS BAR1L0CH3

Amigas que corren la cortina del probador, dejando que todo ser vivo en el negocio admire tu corpiño y pelos axilares. "¿Cómo te queda, enana?" Bueno, creo que me va a quedar mejor cuando llegue a ponérmelo, no te parece? Me cagaría, che.

¿Viste cuando hacés fuerza para no reírte y te sale una especie de pedo por la boca? Bueno, así. Por supuesto, escupí un poco. Qué sé yo, yo creo que soy un ente netamente sensual.

15 DÍAS BAR1L0CH3

"Cuando la obligación entra por la puerta, el amor sale por la ventana"

"El orgullo no hace buenas migas con el arrepentimiento"
La Malasangre

16 DÍAS BAR1L0CH3

Euge -¿Ustedes se escuchan cuando hablan, bestias?
Cata -La verdad que no
Vero -Esa es la clave del éxito.

¿Cómo puedo yo amarte así en mi inconsciente? Hoy tenés que ganar que la masa es un carnaval. Le Bon no está, me parece que no vuelve más.

Acá con los pibes alentando a Freud.

17 DÍAS BAR1L0CH3

Tosí fuerte y escupí la pantalla de la pc. ¿Quieren más? La limpié con el puño del buzo que tengo puesto. Ese que nos hicimos en tercero, que dice "CATAA" atrás, y que me hace una heladerita de viaje. 

19 DÍAS BAR1L0CH3

20 días BAR1L0CH3

Momento difícil donde tenés que decidir entre hacer la tarea y dormir la siesta. 
Deber, querer, poder, aprobar...

21 DÍAS BAR1L0CH3

Frustrante, lo que se dice frustrante, puede ser cualquier tipo de manualidad. Anoche intenté tejer. Sin palabras.

"A veces pienso que no me puedo superar a mi misma, y llego yo misma y la cago mejor que antes"
By Vero.

POSTA que la temperatura cambia RADICALMENTE cuando te secás el pelo después de bañarte.

Frustrantísimo momento donde te enterás que el amor de tu vida está con el amor de su vida. 

HIJO DE PUTA, ¿CÓMO ME HACÉS ESTO? ¿NO VES QUE SOMOS EL UNO PARA EL OTRO?

"Si nada es para siempre, ¿querés ser mi nada?" ¿TE DIGO ALGO QUE SÍ ES PARA SIEMPRE? EL CARTEL DE "MERSA" EN TU FRENTE DESPUÉS DE DECIR ESO.

Lo jodido de escuchar música mientras escribís es que terminás escribiendo partes de la cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas.

El tema es que es todo muy "TE AMO SOS EL AMOR DE MI VIDA POR SIEMPRE JUNTOS PORQUE NUNCA VA A HABER ALGUIEN COMO VOS QUIERO QUE ENVEJEZCAMOS JUNTITOS EN NUESTRA CASA DE MIAMI Y TENGAMOS UN PERRITO LLAMADO MARLEY Y VIAJEMOS POR EL MUNDO JAMÁS TE VOY A DEJAR ESTOY REALMENTE ENAMORADA NO ME DEJES NUNCA TE AMO TE AMO. Feliz primera semana. "

"En China la gente no tiene el concepto de compartir digamos, todo lo que te prestan es como que se lo tenés que devolver"
By la Cacho.

Hablemos de situaciones de mierda. Hablemos de cambiar de posición tratando de dormir, perder la parte caliente del colchón y congelarte.

Nariz mata billetera, rulos, tabla de lavar, músico, tierno, auto, arito de coco, tatuaje, expansor, LO QUE SEA. 
Acá plantate con una buena napia que nos casamos.

Vero, yo, y nuestros ataques persecutas obsesivos stalkers para con algún muchachito.
A veces incluso coinciden las iniciales, simplemente mágico.

Lo más cercano a un chongo que tengo en este momento, es el chico lindo que hoy me dejó el asiento en el micro. Re tierno. Algunos dirán que me estoy precipitando, pero siguiendo la lógica de las comedias románticas, ya estamos en condiciones de enamorarnos perdidamente, cancelar un casamiento planeado por meses, escaparnos, enojarnos el uno con el otro, luego volver a amarnos y finalmente casarnos. Todo esto debería pasar en aproximadamente tres días, así que hice bien en ir a depilarme la semana pasada. 

"Estoy en un punto en el cual para estar más incogible tendría que estar muerto"
By Martín

Hoy vi al amor de mi vida. Y al amor de la vida del amor de mi vida. Y al otro amor de la vida del amor de mi vida. A los tres.  QUÉ VIDA MÁS PUTA.

Mirar sus fotos de perfil, y ver que le pusiste "me gusta" en más de la mitad. Automáticamente, empezar a retirar tus "me gusta" de prácticamente todas.
UPSI.

Para pensarlo

Si la vida te da la oportunidad, ¿por qué rechazarla? 
Si la vida no te da la oportunidad, ¿por qué no apelar al cloroformo y las sogas?

14:00 hs. Hoy no duermo siesta, tengo que estudiar una banda. 
14:30 hs. Voy a tratar de no dormir, si veo que no doy más me acuesto. 
14:40 hs. Capaz me tiro 20 minutos, no es tanto lo que tengo que hacer.
15:20 hs. Bueno, una horita, así estoy con todas las pilas después. 
16:30 hs. *Despertador sonando* Diez minutitos más...
17:00 hs. Mejor hasta las 7, es corta la fotocopia.
19:00 hs. Al carajo. Mamá, despertame para cenar.

Seba-Me di cuenta de que no somos compatibles 
Cata-¿Es joda? Te dije que no eran compatibles! Era obvio, chabon 
Seba-Bueno, no era tan obvio de lejos y con ganas!

MUJERES FUERTES

-Yo amo el queso, qué sé yo. Como que me amo
-¿VES? SIEMPRE HAY QUE SACARLE LO BUENO A TODO!!

Qué bodrio estar enamorada. Revisarle todo, ponerte nerviosa cada vez que lo ves, peinarte, vestirte bien, mandarle mensajes, llamarlo, contacto físico. BASTA. Lo pienso y me da paja, posta.

Me prometiste. 
Te creí. 
Confié en vos. 
Ya me habías fallado otras veces, pero siempre te entendí y puse todo de mi parte para arreglar las cosas.
Me siento traicionada. 
ME DIJISTE QUE IBAS A HACER EL TRABAJO Y QUE ME LO IBAS A PASAR, ¿CÓMO QUE TE OLVIDASTE DE HACERLO?, ¿CÓMO QUE TE COLGASTE? 
Ya no se puede confiar en nadie, carajo. 

Ante cualquier situación vergonzosa, bizarra, incómoda, o penosa, me consuelo pensando que será una buena anécdota para contarle a mi hijos. Esos pibes posta que se van a cagar de risa, che.

Seba- Antes creía que el amor era todo
Cata- Mal, antes pensaba que con que más o menos quisieras a la otra persona ya estaba.
Seba- Éramos medio pelotudos
Cata- Estábamos enamorados
Seba- Veíamos mucho Disney
Cata- Esa también puede ser
Seba- Pero posta, si tengo que medir la maldad, es Hitler, Disney, ahí eh.
Cata- Definitivamente, es un gran hijo de puta
Seba- El otro anticristo

No está mal seguir entrando a su perfil. 
Lo que está mal es que te siga afectando lo que encontrás.

Es mi plátonico y flasho que me va a dar bola todo lo que yo quiero.

Con la suerte que tengo seguro el amor de mi vida iba en el micro y se bajó antes de que yo llegara a verlo. 

¿Falta mucho para que los periodistas deportivos dejen de hacer juegos de palabras con los nombres de los jugadores?

Una araña bebé pierde una pierna por cada pelotuda que pone una foto haciendo alguna cara graciosa, con un pie de foto que dice "Si estoy loca es cosa mía", cuando en realidad vive buscando caerle bien a todos. Me enervan, carajo, me enervan.

Matemática, ¿no te cansás de cagarme la vida?

"Y no, yo creo que tiene que bajar un poco las expectativas. Capaz tendría que buscar algo onda Dj Memo..."
Ante gente infumable, comentarios sinceros.

Tiene privacidad en la foto de perfil, y 20 fotos de portada donde no aparece él, ni su cara, ni siquiera no sé, su oreja, su nariz. ¿SE PUEDE SER TAN HIJO DE PUTA EN ESTA VIDA?

Flacos que te hablan y nunca terminás de entender si te están tirando onda o si la van de grandes amigos. ¿Qué onda, che? Me decís linda y me hablás de una mina...Buena idea.

Lo primero, es asumir que el tipo NO va a ser diferente esta vez, ni la próxima, ni nunca. Lo segundo, es ser diferente vos y dejarte de joder.

No te banco. Si cae una bomba en tu casa, sospechá de mi. Punto. Corta. Short. Petit. PUTA.

En el infierno vivís con la cara llena del pegote de las banditas depilatorias Veet. Si fuiste muy muy malo en tu vida pasada, te dan ese pañito con "aceite humectante" para que trates de sacártelo. Cuidado.

Me dijeron que hiciera lo que dice mi corazón. Lástima que no entiendo a qué carajo se refiere con "TUC TUC". PODRÍA EXPLICARSE MEJOR, ¿NO?

Perdoname la demora, sabés que soy bastante colgada. Esta semana corrí un poco, no es que me haya olvidado. No hay día que no me acuerde de vos, no voy a olvidarte justo en tu cumpleaños. Espero que lo hayas pasado lindo, junto con los que están allá con vos. Ya nos vamos a volver a ver, y vamos a poder hablar de psicoanálisis, quedate tranquilo. Te amo, abuelo.
Tarde pero seguro, te mando un muy feliz cumpleaños!(16/5)

Establezcamos las prioridades:
1° Pintarme las uñas
2° Hacer una entrada en el blog
3° Hacer la tarea

Me tira palos vía tw. 
Es obvio que cuando pone "Tengo hambre" en realidad quiere decir "Cata te amo casate conmigo". ¿EN SERIO NADIE MÁS LO VE? ESTÁN COMPLETAMENTE CIEGOS. No saben distinguir las maneras sutiles de expresar amor.

"Yo creo que debe ser un pelotudo. Porque viste, vos tenés un radar para ese tipo de ser humano."
By Anita.

Cómo les cabe la cursilería. Se hacen las malas, las frías. La puta que lo parió.

Agendo a todos los números de Movistar y/o concursos de 0km,  con nombres como Chongo Fogoso, Mi Chico, Mi Novio, Mi amor, Amante Sensual. 
Esto no tiene remate.