Los Simpson y la tarta de coco. Cosas que despiertan pasión incontrolable en la gente y que a mi no me mueven ni un pelito de la axila.

Hablemos de esas parejitas que van a las plazas a mantener relaciones sexuales con ropa. Infinitamente desagradables. Onda que vas caminando en completa paz y ves a la mina tirada arriba del tipo moviendo las patitas. Al rato rotan, se ponen de costadito con la pierna por arriba de la cadera, y podés analizar toda la anatomía del orto de la joven mientras el chabon lo pellizca. Ay, por favor flaco, jodeme que no tenés casa. De última cojan en el baño de una estación de servicio, no sé. Todo ok.

No voy nunca a la verdulería. Una puta vez que voy encuentro a la vieja hija de puta que está comprando como para alimentar a toda África y alrededores. Dejate de joder.

Ponerte de estado "Busco novia", "Solterito", "Re solooo", "De nadie!" o similares incrementa hasta un 300% tu nivel de incogibilidad y pelotudez. Pensalo.

Cuando el amor golpee la puerta de mis amigos, me voy a encargar de golpear su cara. Cuidense pichonas.

Por favor, mentime y dame la espalda.

Otra vez no quiero patinar.

Si mamá dice "Me parece que te lo lavé" yo sigo buscando entre la pila de ropa para guardar cual topo excavando en la tierra. Si mamá dice que se lavó, entonces se lavó, carajo.

"Qué lástima que no tengo anteojos de sol, para mirar esos ojazos!" 
QUÉ LÁSTIMA QUE NO TENGO CIF, PARA LIMPIAR LA GRASA QUE CHORREÁS. 

Creí que me estaban creciendo las tetas. Pobre ilusa, nada más me vino. Los re quiero nunca cambien amigos por siempre son todo amiguix.

(Sí, hablo de la mensturación en una entrada roja. LLUVIA DE COÁGULOS PARA TODOS!)

Amigos haciendo juegos de palabras con el nombre de un flaco. ÍDOLOS, CAPOS, DIOSOS. Seba trkm.

Puedo decir que no hay ningún dios, a partir del momento en que veo flacos hermosos pero reverendamente pelotudos. Ves lo que twittean y te das cuenta que tienen la inteligencia de un trapo de piso. INJUSTICIA SELECCIÓN NATURAL. PONGANLE NEURONAS DECENTES A ESTE MACHO ASÍ ME ENAMORO, POR FAVOR. GRACIAS.

Tengo un mensaje nuevo de Mike Shinoda. Dice que hoy hay duplicate con recargas a partir de $20. ¿No es un amor?

La clave para estos días con el tiempo tan cambiante es ser una lechuga. Clavás musculosa, arriba remera de manga larga, arriba pulover finito, arriba buzo, y a lo largo del día te vas sacando cosas.

Es triste amar sin ser amada. Es más triste tener hambre y que no haya comida. Pero lo más feo que te puede pasar es estar media hora sentada en el inodoro sin que salga nada.

La desesperación por borrar el tweet que escribiste con una falta de ortografía antes de que alguien lo vea.

Si vas a declarar que te parece lindo un feo, tené en cuenta que vas a perder el respeto de tus amigos. Recordá no insistir destacando sus "cualidades", sólo vas a empeorar la situación.

Quiero ir a ver Monsters Inc 2. Claro, quedo como una pelotuda. Si yo tuviera novio y fuera a verla con él, todos dirían que soy tierna. "Ay, qué tiernos que son, van a ver Monsters Inc 2 juntos. Qué dulces, siguen conservando la inocencia del amor". O sea, no sé si captan. Es como las flacas lindas, que pueden hacer lo que sea, salir a la calle con un sombrero en forma de sorete, que van a seguir siendo lindas. Podemos entonces deducir lo siguiente: Si querés vestirte ridícula tenés que ser linda, si querés hacer algo ridículo, tenés que tener novio. No sé si les comenté que ni soy linda ni tengo novio. Ya empiezo a ahorrar para el tarro grande de pochoclos.

+Estoy bancando a tu chico 
-Por? 
*segundos después* 
-O sea, QUÉ CHICO?! No tengo chico. 

Kpa ídola genia crack diosa de la vida.

Meter la lista de reproducción de Adele, y arrancar con una gran siesta.

But, like everything I've ever know, you'll disappear one day, so I spend my whole life hiding my heart away.

Lu se desespera porque su muchacho no le contesta el mensaje. Esto es re fuerte boludos, posta nunca había pasado. LAS PIERDO LOCO, A TODAS LAS PIERDO. 

Me mandás un mensaje 2:30 a ver dónde estoy. Te contesto 2:37. No me contestás y a las 5 me volvés a mandar. ¿TENGO CARA DE PLAN B, PELOTUDO?

Vick- ¿En serio hizo eso? Lo banco.
Cata- Sí, es divino.
Lujan- Es gay, chicas.

Esa es mi segunda mamá, carajo.

Es todo risas hasta que te bajás el pantalón para mear con la pincita de depilar porque tenés las uñas recién pintadas.

Hace dos días agregué a un muchacho atractivo. No me aceptó. Le acabo de cancelar la solicitud. JÁ. Comete esta, pelotudo. Conmigo no, boludito.

"Nos gustan los pelotudos, y se nos tiran los que son peores que pelotudos."
By Pala.

Che boludos mi celular no tenía agregada la palabra FLAN. ¿Cómo mierda hace para vivir sin flan? F L A N. Felicidad materializada en el paladar.

Me encanta esa gente forra que con tal de quedar inteligente mete acento en cualquier lado. "Sí me invitás a tú casa me casó". ¿SON IDIOTAS?

Mi orgullo es tan importante en mi vida, que tengo que nombrarlo como un ser aparte con vida propia. Como los granos de mi frente. Me va a ir bien, eh.

El infierno está encantador esta noche

5.09.2012 Día del Bachiller PROMOCIÓN CIII

Como el Ave Fénix, mi blog resurge de las cenizas.
WENA KPA ÍDOLA DE LA MITOLOGÍA GENIA DE LAS APOLOGÍAS ME RE KM.

Me molesta un poco que la gente termine cada mensaje y/0 comunicado con un "Te amo". "Mañana entramos tarde. Te amo.", "Estoy en el medio del desierto con los reyes magos. Te amo.", "Che mañana llevame el libro que me afanaste, turra. Te amo."

¿Falta mucho para que los periodistas deportivos dejen de hacer juegos de palabras pelotudos con los nombres de los jugadores?

Tengo rayes momentáneos de "Me enamoré, boludo, es el amor de mi vida". Y empiezo a stalkearlo, buscarlo, ficharlo y planear una eternidad juntos. Dura entre veinte minutos y dos semanas, dependiendo de la voluntad que el hombre ponga en la relación.

¿Cómo quieren que viva con alegría si el único lindo de la foto nunca está etiquetado? 

Que haya entrado a tu negocio no significa que ya tenga decidido comprar algo ahí. No, no necesito tu ayuda. No, no quiero ver algo en especial. Sí, cuando te necesite te llamo. No, no me quiero probar ese vestido que apenas miré. Sí, ya leí el cartel gigante de la parte de descuentos. Sí, ya sé que este color me resaltaría los ojos. No, la remera que agarré no es hermosa, la agarré para reírme. DEJAME MIRAR UN POCO, HIJA DE PUTA.

Agendo a todos los números de Movistar y/o concursos de 0km. Les pongo nombres como Chongo Fogoso, Mi Chico, Mi Novio, Mi amor, Amante Sensual, Amante Brasilero.
Esto no tiene remate.

Cuestión que el tipo le dice a una flaca lo que yo le decía a él. ¿ENTENDÉS QUE CHAMUYA CON FRASES TÍPICAS MÍAS? ES UN REVERENDO HIJO DE PUTA.

La gente dice que tengo que quererme más, pero en realidad lo hago. La verdad es que no me gusto mucho, no me doy, digamos. Pero me banco, me caigo bien. Estoy en mi propia friendzone.

Hoy mi novio se fue sin saludarme. Quizás haya sido debido al hecho de que no hablamos.

Cuando me choco el pie con un mueble grito con bronca, y le tiro una mirada fulminante. Onda como que fuera culpa del mueble que se me cruzó y yo estoy enojada con él. Igual ni bola, sigue ahí como si nada. Creo que no le importa mucho mi dolor.

No puedo creer que no lo haya puesto antes acá, pero
MATEMÁTICA NO TE VEO NUNCA MÁS EN LA PUTA VIDA
(Ay qué lindo que es ser sociales!)

Mi trío ideal sería con una bolsa de almendras y otra de nueces. Qué sé yo.

Amiga- Le quiero mandar un mensaje, pero no debo.
Yo- RESISTÍ, AMIGA. Imaginalo cagando!!

Desconfiar de una persona a partir del momento en que te manda un link con una cara diabólica que grita. ¿QUÉ TE PASA, FLACO? ¿TE REÍS DE MI SUFRIMIENTO, HIJO DE PUTA? Te digo que el psicoanalista me lo vas a pagar vos después eh.
Y ni siquiera entiendo qué es lo gracioso, porque no pueden verme mientras me asusto. Olvidate, nunca más abro un link que me pases vos. Escoria de la humanidad.

Tengo un paquete de Soft de limón con tu nombre para cuando vengas a casa. 
*Visto a las 15:26*
A MI NO ME CLAVÁS VISTO COMO SI FUERAS EL AMOR DE MI VIDA, Y MENOS SI TE HABLO DE COMIDA, PELOTUDO.

(Esto pasa cuando no duermo siesta, y Seba no coopera.)

Me acabo de cortar la pulcerita de los boliches de Bariloche. Necesito unos momentos para reponerme.

Me había decidido a hablarle, pero se fue. Es una señal, indudablemente, no tenía que hablarle.
Orgullo: 1 Amor: 0.

"Cata, siempre me vas a tener al lado tuyo para lo que sea. Sobretodo si es desanimarte"
By Seba.

El día que la gente entienda que Listorti es todo menos gracioso, el mundo va a ser un lugar mejor.
Mientras tanto, no me digas "No no no pará pará pará" ni me grites "Sopaaaaaa" en la cara porque no vas a conseguir una sonrisa, ni un comentario amable. Sólo ira. Mucha.

"Es horrible! Se nota que se hizo puta porque no le daban ni la hora sino."
By Maga Mamblona.

Ay, por favor, cómo les cabe el dramatismo.

Bajón es dejar la ropa preparada para el otro día, que la temperatura cambie radicalmente y tener que elegir qué te vas a poner a las 7:10.

La depresión post Bariloche no es tan terrible, chicos, en serio. Salvo que, bueno, ves cómo tus amigos de otros colegios cuentan los días para irse. Y todos están motivados. Y te preguntan cosas onda "Vos que YA FUISTE, decime..." y te querés ensartar un hacha en el recto. Y Vicky está allá, y encima la extraño, y encima me manda mensajes con las cosas que hace y la envidio, y encima casi no me manda porque no tiene tiempo, y encima me acuerdo que yo tampoco tenía y encima bueno, quiero estar allá qué sé yo vayanse todos a la mierda.

"Me tiro una horita así después estudio historia". Y la hija de puta clavó cuatro horas, se levantó y se puso a mirar How I Met Your Mother.
Qué sé yo, es más o menos el mismo concepto. La tarde estuvo bien aprovechada.

Falta el profesor cuando no habías estudiado y todo re Ebenezer Scrooge "Los espíritus me han dado otra oportunidad, seré generoso con los pobres".

"Tu orgullo espera mucho de los hombres."
By Vero Maltempo.

Me mata esa gente que se compra una bolsa de gomitas, sube una foto al facebook y dice "Yo la gorda". Es tipo HIJA DE PUTA, ES AZÚCAR NADA MÁS, PRÁCTICAMENTE NO ES SÓLIDO. Onda seguro sos re flaca y se lo querés refregar en la cara a todos, basura. SI TODOS COMIÉRAMOS GOMITAS NADA MÁS NO HABRÍA OBESIDAD, PUTA. Capaz habría más diabetes, pero en esta sociedad del ojete, seguro prefieren ser diabéticos que gordos. El punto es que si sos flaca porque no comés un carajo, no te vengas a hacer la gorda con una bolsa de gomitas. Pelotuda. Pelotuda. Pelotuda. 

Me la secan las pibitas que flashan perfección. Y me la secan las chupaculo que les dicen "Ay, Barbie" o cosas así. Enfermas, es humana. Es simplemente una mina medianamente fotogénica, con buena cámara y buen editor, así que dejen de hablarle de perfección.

Salir tres horas antes.
Dormir desde las 11 hasta las 17:30.
Tener sueño a las 23.

Todo hombre puede ser perfecto
hasta que se demuestra su pelotudex.

Ataque de ira producido por un PUTO signo de pregunta que no quiso dignarse a ser, que no quiso hacer su  PUTO trabajo, un PUTO signo de pregunta que no estaba dispuesto a cumplir su PUTO objetivo en esta PUTA vida. Entonces, ¿qué pasa? Pasa que lo que debería haber sido un signo de pregunta terminó siendo un apóstrofo. Entonces, ¿qué pasa? Pasa que le mandaste " Vos qué hacías ' ". ' ' ' ' ' '. Ese puto ' se traduce como un "Hola soy una infradotada, me babeo cuando duermo y quiero que tengamos hijitos." LA PUTA QUE TE PARIÓ. La vida es una mierda. 

Veo a la flaca que es modelo, y pienso que si yo tuviera esas piernas ¿sabés lo que haría? Haría lo que se me recantara el puto culo.
Pero ¿sabés qué, hija de remil puta? No tengo esas piernas.
Tengo que seguir en la movida de ser simpática.

Me arden los labios de tanto chape fogoso con mi chongo.
 O sea, en realidad se me pasparon por el viento, pero es el mismo concepto.

Me la secan los que ponen "A dormir!" corte eee mirá qué loco soy llegué a casa como a las 5:30 y me estoy acostando recién aguante la joda y la locura todos re enfiestPELOTUDO.

Sigo blogs de gente que verdaderamente no me interesa. No me acuerdo cómo hacer para dejar de seguirlos. Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Sos tan feo, que para describirte tengo que usar mayúsculas.

No tendré tetas, no tendré culo, pero si te canto Agapornis te me morís acá nomás.

BAR1L0CH3

Cantar en la puerta del colegio.

Seguir cantando cuando llega el micro.

Abrazar a tu familia, que llora.

Cantar arriba del micro.

Conocer a los coordinadores.

Comer la comida del micro sin sentirle gusto, de tanto hambre.

Arrancar con los rodetes, colitas, etc.

Cantar "Si acá no duermo yo, acá no duerme nadie" a la noche.

LLEGAR.

Almorzar mientras le cantás a los del Nacio que están en la otra mesa.

Conocer la pieza, y salir a dar vueltas por el hotel.

Quedarte sola en el medio del pogo en la fiesta de bienvenida.

Que todos los coordinadores ya conozcan a "la dupla" después de la primer noche.

Decirles a tus amigas que preparen sus pantalones, medias, frascos de shampoo, botellas de Sprite, capuchas, bolsos de maquillaje, guantes y corpiños, y que todas entiendan al toque.

Quedarte sin voz al segundo día.

Hablarte con la mejor onda con gente que nunca hubieras imaginado.

Ir a las excursiones hecha un cuco.

Enamorarte del mozo buena onda que tiene un tatuaje en el brazo.

Empezar una guerra con mayonesa, y terminarla con shampoo.

Idear estrategias para indicarle a tu amiga cuándo tiene que salir corriendo.

Cantarle "Que baile X en tanga para la banda" a cualquier ser vivo que se te cruce.

Abrazar efusivamente a tu coordinador en la noche de velas.

Ver cómo pasan unas noches increíbles y no poder creer que ya llegaste a la última.

Dormirte en el piso al lado de tu bolso mientras esperás a que venga el micro.

Subir al micro y dormirte antes de que arranque.

Llegar, sin poder creer que ya haya terminado.

Dormir dormir dormir.

Despertarte todos los días con ganas de estar allá.

BARILOCHE BOTON, TE PASASTE VOLANDO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!

MAÑANA BAR1L0CH3

FELIZ ANIVERSARIO, ELI NVISIBLE!!

2 DÍAS BAR1L0CH3

Menos de dos horas, es una "express".
Superando ese lapso de tiempo, empieza a poder llamarse "siesta".

Antes te soñaba, ahora no me dejás dormir !

3 DÍAS BAR1L0CH3

4 DÍAS BAR1L0CH3

5 DÍAS BAR1L0CH3

Hugo-Perdoname, te tengo que explicar
Silvina-No quiero que me expliques, no te quiero ver más
Hugo-¿Estás llorando?
Silvina-No, lo que pasa es que soy alérgica a los soretes.

6 DÍAS BAR1L0CH3

7 DÍAS BAR1L0CH3

O sea, el tipo me habla. Él me habla. Le contesto con buena onda y arranca cortado. ¿QUÉ? ¿SOMOS TODOS PELOTUDOS O QUÉ ONDA?

8 DÍAS BAR1L0CH3

9 DÍAS BAR1L0CH3

TA CHETO
Irte a las 9 del colegio y dormir desde las 9:30 hasta las 3 
NO TA CHETO
Ser Rudolph el reno de la nariz roja, y no poder parar de toser.

10 DÍAS BAR1L0CH3

11 DÍAS BAR1L0CH3

Muchachos, queridos muchachos, sepan que el chamuyo de "AY QUÉ MALA QUE SOS" después de un rebote, genera constipación y profunda resequedad vaginal. Está completamente quemado, e incita más bien a las trompadas que al deseo. Les tiro la data, a ver si aprenden algo.

En tu foto no hay tetas, ni novio, ni pariente cercano fallecido o enfermo, ni animal lindo, ni se sacó con buena cámara, ni es colorida, ni hay un paisaje interesante, ni es emotiva, ni sos linda. Resultado: A NADIE LE GUSTA.

12 DÍAS BAR1L0CH3