Hoy mi novio se fue sin saludarme. Quizás haya sido debido al hecho de que no hablamos.

Cuando me choco el pie con un mueble grito con bronca, y le tiro una mirada fulminante. Onda como que fuera culpa del mueble que se me cruzó y yo estoy enojada con él. Igual ni bola, sigue ahí como si nada. Creo que no le importa mucho mi dolor.

No puedo creer que no lo haya puesto antes acá, pero
MATEMÁTICA NO TE VEO NUNCA MÁS EN LA PUTA VIDA
(Ay qué lindo que es ser sociales!)

Mi trío ideal sería con una bolsa de almendras y otra de nueces. Qué sé yo.

Amiga- Le quiero mandar un mensaje, pero no debo.
Yo- RESISTÍ, AMIGA. Imaginalo cagando!!

Desconfiar de una persona a partir del momento en que te manda un link con una cara diabólica que grita. ¿QUÉ TE PASA, FLACO? ¿TE REÍS DE MI SUFRIMIENTO, HIJO DE PUTA? Te digo que el psicoanalista me lo vas a pagar vos después eh.
Y ni siquiera entiendo qué es lo gracioso, porque no pueden verme mientras me asusto. Olvidate, nunca más abro un link que me pases vos. Escoria de la humanidad.

Tengo un paquete de Soft de limón con tu nombre para cuando vengas a casa. 
*Visto a las 15:26*
A MI NO ME CLAVÁS VISTO COMO SI FUERAS EL AMOR DE MI VIDA, Y MENOS SI TE HABLO DE COMIDA, PELOTUDO.

(Esto pasa cuando no duermo siesta, y Seba no coopera.)

Me acabo de cortar la pulcerita de los boliches de Bariloche. Necesito unos momentos para reponerme.

Me había decidido a hablarle, pero se fue. Es una señal, indudablemente, no tenía que hablarle.
Orgullo: 1 Amor: 0.

"Cata, siempre me vas a tener al lado tuyo para lo que sea. Sobretodo si es desanimarte"
By Seba.

El día que la gente entienda que Listorti es todo menos gracioso, el mundo va a ser un lugar mejor.
Mientras tanto, no me digas "No no no pará pará pará" ni me grites "Sopaaaaaa" en la cara porque no vas a conseguir una sonrisa, ni un comentario amable. Sólo ira. Mucha.

"Es horrible! Se nota que se hizo puta porque no le daban ni la hora sino."
By Maga Mamblona.

Ay, por favor, cómo les cabe el dramatismo.

Bajón es dejar la ropa preparada para el otro día, que la temperatura cambie radicalmente y tener que elegir qué te vas a poner a las 7:10.

La depresión post Bariloche no es tan terrible, chicos, en serio. Salvo que, bueno, ves cómo tus amigos de otros colegios cuentan los días para irse. Y todos están motivados. Y te preguntan cosas onda "Vos que YA FUISTE, decime..." y te querés ensartar un hacha en el recto. Y Vicky está allá, y encima la extraño, y encima me manda mensajes con las cosas que hace y la envidio, y encima casi no me manda porque no tiene tiempo, y encima me acuerdo que yo tampoco tenía y encima bueno, quiero estar allá qué sé yo vayanse todos a la mierda.

"Me tiro una horita así después estudio historia". Y la hija de puta clavó cuatro horas, se levantó y se puso a mirar How I Met Your Mother.
Qué sé yo, es más o menos el mismo concepto. La tarde estuvo bien aprovechada.

Falta el profesor cuando no habías estudiado y todo re Ebenezer Scrooge "Los espíritus me han dado otra oportunidad, seré generoso con los pobres".

"Tu orgullo espera mucho de los hombres."
By Vero Maltempo.

Me mata esa gente que se compra una bolsa de gomitas, sube una foto al facebook y dice "Yo la gorda". Es tipo HIJA DE PUTA, ES AZÚCAR NADA MÁS, PRÁCTICAMENTE NO ES SÓLIDO. Onda seguro sos re flaca y se lo querés refregar en la cara a todos, basura. SI TODOS COMIÉRAMOS GOMITAS NADA MÁS NO HABRÍA OBESIDAD, PUTA. Capaz habría más diabetes, pero en esta sociedad del ojete, seguro prefieren ser diabéticos que gordos. El punto es que si sos flaca porque no comés un carajo, no te vengas a hacer la gorda con una bolsa de gomitas. Pelotuda. Pelotuda. Pelotuda. 

Me la secan las pibitas que flashan perfección. Y me la secan las chupaculo que les dicen "Ay, Barbie" o cosas así. Enfermas, es humana. Es simplemente una mina medianamente fotogénica, con buena cámara y buen editor, así que dejen de hablarle de perfección.

Salir tres horas antes.
Dormir desde las 11 hasta las 17:30.
Tener sueño a las 23.

Todo hombre puede ser perfecto
hasta que se demuestra su pelotudex.

Ataque de ira producido por un PUTO signo de pregunta que no quiso dignarse a ser, que no quiso hacer su  PUTO trabajo, un PUTO signo de pregunta que no estaba dispuesto a cumplir su PUTO objetivo en esta PUTA vida. Entonces, ¿qué pasa? Pasa que lo que debería haber sido un signo de pregunta terminó siendo un apóstrofo. Entonces, ¿qué pasa? Pasa que le mandaste " Vos qué hacías ' ". ' ' ' ' ' '. Ese puto ' se traduce como un "Hola soy una infradotada, me babeo cuando duermo y quiero que tengamos hijitos." LA PUTA QUE TE PARIÓ. La vida es una mierda. 

Veo a la flaca que es modelo, y pienso que si yo tuviera esas piernas ¿sabés lo que haría? Haría lo que se me recantara el puto culo.
Pero ¿sabés qué, hija de remil puta? No tengo esas piernas.
Tengo que seguir en la movida de ser simpática.

Me arden los labios de tanto chape fogoso con mi chongo.
 O sea, en realidad se me pasparon por el viento, pero es el mismo concepto.

Me la secan los que ponen "A dormir!" corte eee mirá qué loco soy llegué a casa como a las 5:30 y me estoy acostando recién aguante la joda y la locura todos re enfiestPELOTUDO.

Sigo blogs de gente que verdaderamente no me interesa. No me acuerdo cómo hacer para dejar de seguirlos. Ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Sos tan feo, que para describirte tengo que usar mayúsculas.

No tendré tetas, no tendré culo, pero si te canto Agapornis te me morís acá nomás.

BAR1L0CH3

Cantar en la puerta del colegio.

Seguir cantando cuando llega el micro.

Abrazar a tu familia, que llora.

Cantar arriba del micro.

Conocer a los coordinadores.

Comer la comida del micro sin sentirle gusto, de tanto hambre.

Arrancar con los rodetes, colitas, etc.

Cantar "Si acá no duermo yo, acá no duerme nadie" a la noche.

LLEGAR.

Almorzar mientras le cantás a los del Nacio que están en la otra mesa.

Conocer la pieza, y salir a dar vueltas por el hotel.

Quedarte sola en el medio del pogo en la fiesta de bienvenida.

Que todos los coordinadores ya conozcan a "la dupla" después de la primer noche.

Decirles a tus amigas que preparen sus pantalones, medias, frascos de shampoo, botellas de Sprite, capuchas, bolsos de maquillaje, guantes y corpiños, y que todas entiendan al toque.

Quedarte sin voz al segundo día.

Hablarte con la mejor onda con gente que nunca hubieras imaginado.

Ir a las excursiones hecha un cuco.

Enamorarte del mozo buena onda que tiene un tatuaje en el brazo.

Empezar una guerra con mayonesa, y terminarla con shampoo.

Idear estrategias para indicarle a tu amiga cuándo tiene que salir corriendo.

Cantarle "Que baile X en tanga para la banda" a cualquier ser vivo que se te cruce.

Abrazar efusivamente a tu coordinador en la noche de velas.

Ver cómo pasan unas noches increíbles y no poder creer que ya llegaste a la última.

Dormirte en el piso al lado de tu bolso mientras esperás a que venga el micro.

Subir al micro y dormirte antes de que arranque.

Llegar, sin poder creer que ya haya terminado.

Dormir dormir dormir.

Despertarte todos los días con ganas de estar allá.

BARILOCHE BOTON, TE PASASTE VOLANDO LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!

MAÑANA BAR1L0CH3

FELIZ ANIVERSARIO, ELI NVISIBLE!!

2 DÍAS BAR1L0CH3

Menos de dos horas, es una "express".
Superando ese lapso de tiempo, empieza a poder llamarse "siesta".

Antes te soñaba, ahora no me dejás dormir !

3 DÍAS BAR1L0CH3

4 DÍAS BAR1L0CH3

5 DÍAS BAR1L0CH3

Hugo-Perdoname, te tengo que explicar
Silvina-No quiero que me expliques, no te quiero ver más
Hugo-¿Estás llorando?
Silvina-No, lo que pasa es que soy alérgica a los soretes.

6 DÍAS BAR1L0CH3

7 DÍAS BAR1L0CH3

O sea, el tipo me habla. Él me habla. Le contesto con buena onda y arranca cortado. ¿QUÉ? ¿SOMOS TODOS PELOTUDOS O QUÉ ONDA?

8 DÍAS BAR1L0CH3

9 DÍAS BAR1L0CH3

TA CHETO
Irte a las 9 del colegio y dormir desde las 9:30 hasta las 3 
NO TA CHETO
Ser Rudolph el reno de la nariz roja, y no poder parar de toser.

10 DÍAS BAR1L0CH3

11 DÍAS BAR1L0CH3

Muchachos, queridos muchachos, sepan que el chamuyo de "AY QUÉ MALA QUE SOS" después de un rebote, genera constipación y profunda resequedad vaginal. Está completamente quemado, e incita más bien a las trompadas que al deseo. Les tiro la data, a ver si aprenden algo.

En tu foto no hay tetas, ni novio, ni pariente cercano fallecido o enfermo, ni animal lindo, ni se sacó con buena cámara, ni es colorida, ni hay un paisaje interesante, ni es emotiva, ni sos linda. Resultado: A NADIE LE GUSTA.

12 DÍAS BAR1L0CH3

Me irrita la gente que flasha comentarista deportivo en redes sociales. De onda.

13 DÍAS BAR1L0CH3

La cantidad de puntos suspensivos que pongo al final de una oración, es directamente proporcional al sarcasmo que carga la declaración.

14 DÍAS BAR1L0CH3

Amigas que corren la cortina del probador, dejando que todo ser vivo en el negocio admire tu corpiño y pelos axilares. "¿Cómo te queda, enana?" Bueno, creo que me va a quedar mejor cuando llegue a ponérmelo, no te parece? Me cagaría, che.

¿Viste cuando hacés fuerza para no reírte y te sale una especie de pedo por la boca? Bueno, así. Por supuesto, escupí un poco. Qué sé yo, yo creo que soy un ente netamente sensual.

15 DÍAS BAR1L0CH3

"Cuando la obligación entra por la puerta, el amor sale por la ventana"

"El orgullo no hace buenas migas con el arrepentimiento"
La Malasangre

16 DÍAS BAR1L0CH3

Euge -¿Ustedes se escuchan cuando hablan, bestias?
Cata -La verdad que no
Vero -Esa es la clave del éxito.

¿Cómo puedo yo amarte así en mi inconsciente? Hoy tenés que ganar que la masa es un carnaval. Le Bon no está, me parece que no vuelve más.

Acá con los pibes alentando a Freud.

17 DÍAS BAR1L0CH3

Tosí fuerte y escupí la pantalla de la pc. ¿Quieren más? La limpié con el puño del buzo que tengo puesto. Ese que nos hicimos en tercero, que dice "CATAA" atrás, y que me hace una heladerita de viaje. 

19 DÍAS BAR1L0CH3

20 días BAR1L0CH3

Momento difícil donde tenés que decidir entre hacer la tarea y dormir la siesta. 
Deber, querer, poder, aprobar...

21 DÍAS BAR1L0CH3

Frustrante, lo que se dice frustrante, puede ser cualquier tipo de manualidad. Anoche intenté tejer. Sin palabras.

"A veces pienso que no me puedo superar a mi misma, y llego yo misma y la cago mejor que antes"
By Vero.

POSTA que la temperatura cambia RADICALMENTE cuando te secás el pelo después de bañarte.

Frustrantísimo momento donde te enterás que el amor de tu vida está con el amor de su vida. 

HIJO DE PUTA, ¿CÓMO ME HACÉS ESTO? ¿NO VES QUE SOMOS EL UNO PARA EL OTRO?

"Si nada es para siempre, ¿querés ser mi nada?" ¿TE DIGO ALGO QUE SÍ ES PARA SIEMPRE? EL CARTEL DE "MERSA" EN TU FRENTE DESPUÉS DE DECIR ESO.

Lo jodido de escuchar música mientras escribís es que terminás escribiendo partes de la cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas.

El tema es que es todo muy "TE AMO SOS EL AMOR DE MI VIDA POR SIEMPRE JUNTOS PORQUE NUNCA VA A HABER ALGUIEN COMO VOS QUIERO QUE ENVEJEZCAMOS JUNTITOS EN NUESTRA CASA DE MIAMI Y TENGAMOS UN PERRITO LLAMADO MARLEY Y VIAJEMOS POR EL MUNDO JAMÁS TE VOY A DEJAR ESTOY REALMENTE ENAMORADA NO ME DEJES NUNCA TE AMO TE AMO. Feliz primera semana. "

"En China la gente no tiene el concepto de compartir digamos, todo lo que te prestan es como que se lo tenés que devolver"
By la Cacho.

Hablemos de situaciones de mierda. Hablemos de cambiar de posición tratando de dormir, perder la parte caliente del colchón y congelarte.

Nariz mata billetera, rulos, tabla de lavar, músico, tierno, auto, arito de coco, tatuaje, expansor, LO QUE SEA. 
Acá plantate con una buena napia que nos casamos.

Vero, yo, y nuestros ataques persecutas obsesivos stalkers para con algún muchachito.
A veces incluso coinciden las iniciales, simplemente mágico.

Lo más cercano a un chongo que tengo en este momento, es el chico lindo que hoy me dejó el asiento en el micro. Re tierno. Algunos dirán que me estoy precipitando, pero siguiendo la lógica de las comedias románticas, ya estamos en condiciones de enamorarnos perdidamente, cancelar un casamiento planeado por meses, escaparnos, enojarnos el uno con el otro, luego volver a amarnos y finalmente casarnos. Todo esto debería pasar en aproximadamente tres días, así que hice bien en ir a depilarme la semana pasada. 

"Estoy en un punto en el cual para estar más incogible tendría que estar muerto"
By Martín

Hoy vi al amor de mi vida. Y al amor de la vida del amor de mi vida. Y al otro amor de la vida del amor de mi vida. A los tres.  QUÉ VIDA MÁS PUTA.

Mirar sus fotos de perfil, y ver que le pusiste "me gusta" en más de la mitad. Automáticamente, empezar a retirar tus "me gusta" de prácticamente todas.
UPSI.

Para pensarlo

Si la vida te da la oportunidad, ¿por qué rechazarla? 
Si la vida no te da la oportunidad, ¿por qué no apelar al cloroformo y las sogas?

14:00 hs. Hoy no duermo siesta, tengo que estudiar una banda. 
14:30 hs. Voy a tratar de no dormir, si veo que no doy más me acuesto. 
14:40 hs. Capaz me tiro 20 minutos, no es tanto lo que tengo que hacer.
15:20 hs. Bueno, una horita, así estoy con todas las pilas después. 
16:30 hs. *Despertador sonando* Diez minutitos más...
17:00 hs. Mejor hasta las 7, es corta la fotocopia.
19:00 hs. Al carajo. Mamá, despertame para cenar.

Seba-Me di cuenta de que no somos compatibles 
Cata-¿Es joda? Te dije que no eran compatibles! Era obvio, chabon 
Seba-Bueno, no era tan obvio de lejos y con ganas!

MUJERES FUERTES

-Yo amo el queso, qué sé yo. Como que me amo
-¿VES? SIEMPRE HAY QUE SACARLE LO BUENO A TODO!!

Qué bodrio estar enamorada. Revisarle todo, ponerte nerviosa cada vez que lo ves, peinarte, vestirte bien, mandarle mensajes, llamarlo, contacto físico. BASTA. Lo pienso y me da paja, posta.